网友来信：
那是在十二年前，我和娟子一起大学毕业，在大学时我们既来自同一地区，也是同班，还是同寝室，而且还是同桌，我们大学四年几乎是形影不离，成为死搭档的闺蜜，我来自农村，比较霸道，她来自我们那个地区最大的城市，很温柔，几乎就是我的跟屁虫。大学寒暑假，我几乎就在她家度过，有两次还在她家过年，她家也从来没有把我当外人，虽然她父母都有一定的职务，但从来把我当作亲闺女看待。毕业时，我由于没有关系，也没有考上公务员，于是，我准备南下打工，娟子既有关系，运气也比我好，顺利的考上了我们市里一家很牛的单位，看着我要南下打工，娟子央求她父母为我运作，在她父母的运作下，终于通过当地一家单位的招考，我也进了一家很牛的单位。由于我在市里没有房子，就一直住在娟子的家。
然而，在毕业考公务员方面，这只是我落下她的开始，后来，在爱情方面，在事业方面我却处处下风，她谈恋爱的对象，那是我单位的中层干部也是我的顶着上司刚哥，不但高大帅气，而且为人特别好，自从和娟子恋爱之后，他们就恩爱得让我羡慕，而我只能远远的跟在后面。在这个过程中，我虽然也谈过几次恋爱，却没有一次成功的，而且都是被男人骗了感情之后甩了我，分手时还说我太没有女孩子味，而且太霸道，受不了我。我越想越气愤，感觉老天对我实在不公平，对娟子却是那么眷顾，尤其是刚哥，那可是我部门的顶头上司，他竟然对我视而不见，却飞到了娟子身边，而我自信，无论从相貌还是才能并不比娟子差，当然，必须承认，娟子家庭条件比我好，人比我温柔，在刚哥面前那是小鸟依人，我却风风火火，看着娟子对刚哥那温柔的神情，总让我感觉不是滋味，尤其是我接二连三的失恋之后，我感觉我内心有点变态了，于是，我气愤的从娟子家搬了出来租房住，娟子还傻呼呼的问我是不是她对我不好，父母对她不好，其实，娟子包括她父母真没有说的，娟子有时买的新衣服，看到我喜欢，那就马上脱下来给我穿，她家有什么好吃的，她父母一定要等我下班到家后一起吃，而我从来连一分钱伙食费都没有付过，她父母也不在意，说我在农村受了苦，并且告诉我在这里不要把自己当外人，过年时还给我父母买年货，而我父母回报他们的永远只有苹果、红枣等土特产。看着娟子傻傻问我的表情，我当时的感觉是更气愤，只说我应该开始独立的生活才搬离她家的。
然而，我刚搬离她家不到半年，就传来娟子升为中层干部的消息，而我还是普通干部一名，我听了之后更觉不平，认为这都是因为她父母的关系，虽然，我听到她升职的原因是她代表单位比武在全省系统内获得第一名，而我单位也有过类似的比武，当时刚哥推荐我参加了，可是我名落孙山，但我认为，这都是有背景的人才有的优势，当时的我总认为，有背景的人只要有一个方面的优势，那就是成绩，就是提拔的理由，而没有背景的人，即使有某方面的优势领导也视而不见。所以，我慢慢地减少了与娟子的来往，但娟子却经常来看望我，而且是带着刚哥一起来，我看到他们那么恩爱，心理越来越失衡。
后来，娟子和刚哥结婚，虽然娟子执意要我做她的伴娘，但我感觉跟在她后面仿佛就是一只丑小鸭，而她就是那只白天鹅，当天来了很多大学同学，许多都是以恋人甚至是夫妻的身份来的，还有两个已经升级做了妈妈，看着他们幸福的样子，而我不但事业平凡，而且爱情连影子都没有，特别是想起竟然被几个前任男友骗了，我当时虽然一直沉默，但内心却在愤怒。因为这个时候我都28岁了，父母催得老急。
娟子结婚不久，传来娟子已经怀孕的消息，尤其是每天看到刚哥为娟子怀孕的事忙上忙下的，想起娟子无论是事业还是爱情和婚姻都这样顺风顺水，我感觉我要发狂了，我不能让娟子就这样顺利下去，我一定要让她们摔下来。后来，我认为机会终于来了，单位要求刚哥出差，有一个星期，刚哥要求我随他一起出差，在出差的路上，我脑海里冒出了一个大胆的计划。
来到目的地，我们开会之后，举办单位组织去附近一些地方参观，我以不舒服为由推脱了，实际上我转了大半个城市，终于鼓起勇气，去一家情趣药店买了伟哥和催情药，晚上刚哥回到酒店，向我讲起了当天去参观的情景和看法，包括对以后工作的改进，并且叫我把握好机会，要我向她妻子也就是娟子学习，希望我在工作上求进步。因为我是他妻子最好的朋友，所以，他一直很照顾我，从来没有把我当外人，并且在工作方面也是重点给我施压，所以，我从来也没有防备过我，当我将伟哥和催情药泡在茶里递给他的时候，他一口气就喝了下去，而我装着很耐心的听他谈下去，而且那天我特意穿了件很性感的衣服。慢慢地我感觉他有点不对劲了，总朝我望，我把我最温柔的一面表现出来，慢慢地朝他靠过去，他突然用手抱住了我，我趁势投入他的怀里，把他推倒在床上……而我用手机拍下了这一切。
第二天他醒来发现我睡在他的身边，他吓得马上站了起来，竟然发现自己没有穿衣服，又马上钻井被子到处找衣服，我却假装哭了起来，说他昨晚对我施暴，刚哥不停的说对不起，他说他不记得了，我说你怎能耍赖。看着刚哥不知所措的样子，我的内心感到好笑，安慰他说不要紧，我一直很喜欢你，所以，当你抱着我的时候我没有反对。后来，回到单位，我赶紧将手机上的摄像下载到电脑里，把我的图像进行了技术处理，然后用陌生的手机号码传给了娟子，也传给了单位领导手中，然后，我突然辞职来到了南方某城市，这一年，我29岁，毕业整整6年了。
在南方的城市里，我顺利的进入一家合资公司工作，两年时间成为了部门主管。但我时刻在关注娟子的动向，终于如我所愿，在娟子刚生下孩子之后，就和刚哥就离婚了，刚哥也因此成为了普通干部，后来，听说娟子从此一蹶不振，再也没有结婚，就带着孩子，刚哥也没有结婚，一个人过。但这个时候的我，却十分的顺利，收获了我人生圆满的爱情，老公正如刚哥一样帅气高大，而且对我很好，而且他是本地人，有房有车，公司里就有他老爸的很大股份，我们很快就结婚了，婚后我也越来越温柔，我感觉我在走娟子的风格，不久就迎来了我们的孩子。当我抱着孩子那一刹那，我的内心突然感到不安，我想起了娟子，想起了刚哥，他们如果不是我，那他们现在该多么幸福，我内心开始责骂自己起来。
现在，我的孩子都3岁了，孩子已经进了幼儿园，老公也对我恩爱如故，我感到我被幸福包围。但是，我的内心却越来越承受着煎熬，时刻想起在老家城市的娟子和刚哥，感觉越来越对不起他们，我不断地责骂自己，当初真不是人，娟子对我那么好，他父母对我那么好，刚哥也对我那么好，我却因为嫉妒，因为心理变态做出这样伤天害理的事情来，我经常被噩梦惊醒，经常是突然就大汗淋漓，我几次想鼓起勇气向娟子道歉，向刚哥道歉，向原来的单位去说明实情，但我又没有勇气，不是怕身败名裂，是我怕失去现在的幸福，只有当我拥有幸福的时候，才懂得娟子当初的幸福那是每个人一生最美好的追求，可惜的是，当她正在享受幸福的时候，却被我的嫉妒打破了。
我现在越来越有神经质，经常一个人不自觉地在自言自语，说些对不起的话，老公总问我对不起谁，这个时候我才突然惊醒，我发现我会成为神经，我越来越感到生不如死，愧疚的心一天比一天强烈，经常是恶梦缠身，可我不敢和同学联系，更不敢和娟子联系，甚至不敢回老家见父母。我不知道该如何办？该如何才能解脱？
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