被梦校拒绝后，我反手给它一巴掌走上人生巅峰

一个普通的“结局”

  Yifan

我被心心念念的梦校拒了！——THE END！谢谢观看！

骗你的啦！

其实现在回忆起当年ED被梦校拒绝，已经不大能记起当时的心情了。想想当年应该是很失落的吧。我记得，当时身边申请ED的朋友，很多很多都去了自己想去的学校。朋友圈、xhs，全是喜悦，全是congrats。

申请之前，所有人都跟我说，我去梦校一定可以的。申请得到结果之后，所有人又都跟我说，是今年美本ED太玄了，根本不是我的错。

可我还是将自己关在房间里，昼夜颠倒，什么都不想吃，一直睡一直睡，做了好多光怪陆离的梦。

梦见，时间回到ED申请前，我又写了一篇超绝的essay；梦见，我变得很高大，揪着梦校招生官的衣领，质问他们为什么不录我；梦见，一打开电脑，满屏的“we regret to inform you...”，没有彩带，没有Congratulations，然后转头看见火红的天，雾蒙蒙的，一片夕阳。

躺在床上清醒的时候，脑子里全是对申请的复盘。点了一个又一个被梦校录的BG看，对比我自己，然后给自己找了无数个理由，反思是不是标化还差点意思，文书题材不够新颖有趣儿，活动不够有影响力。

然后，我意识到，现在大方向已经没有什么能努力的了。而且仔细想想，其实我也没有什么非梦校不可的理由。可能喜欢热闹的地理位置？阳光明媚的气候？或者是学校整体的vibe？

其实都是一些很虚的东西，只是人人都有梦校，我不过是在众多学校中，挑了一个我感觉不错的，然后反复洗脑自己，加强自己，非它不可，命中注定。

想明白这些后，我开始振作起来。

当年以为的ED被拒“结局”，又何尝不是另一种可能的“开始”。

转头去了梦校“死对头”的学校

  Lilly

现在我已经看不上ED没录我的梦校了，它拒绝了我是它没眼光！

好吧，并没有这么洒脱。放榜那天，为了转移自己的焦虑，我还特意出了门，去游乐场吃了巨难吃的火鸡腿，和不甜又不咸的爆米花，玩了惊奇峰谷，逛了鬼屋被npc追得满屋子跑。

然后临到放榜时，才战战兢兢，强压着手抖，点进portal。

一看：reject。一瞬间，头晕目眩。

没有想象中的难过，也没有想象中的爆哭，有一瞬间脑子里是“果然如此”。反应过来之后，全是不甘心和气愤，凭什么它不录我！亏我还为了更稳一点，没有异想天开选冲刺校。而是选了主观里更喜欢的，还算match的梦校。

随后，是铺天盖地令人窒息的恐慌。ED被match拒，才是真的可怕。满脑子都是怎么办怎么办怎么办，不会没有学校读吧，面上为了不让家里人和好朋友担心，还要故作镇定稳如老狗。

但能怎么办呢，ED结束了，还有ED2和RD。可能是为了赌一口气，也可能是被自己一直认定肯定能去的学校拒绝之后平静的疯感。我反手申了排名比梦校低一点，但因体育赛事一直僵持的，死对头学校。

居然，被捞了！？

被死对头学校捞了就是一个火速确认入学，然后也逐渐培养起了现在的学校文化认同。虽然还是对梦校念念不忘，从高一开始，几年的执念。变成另一种，隐秘的邪恶想法，在看games的时候，为梦校打不过我们学校，狠狠开心。为梦校掉排名，开瓶可乐庆祝。现在得亏我学校努力，已经压它一头了！哼😡

都说申请只是人生中很小很小的一环，可我想，我永远都不会忘记梦校的不录取，也永远不会释怀。但这种不释怀，却变相成为了现在我一部分的力量。我更敢去争取那些下意识觉得“我不配”的机会了，反正不会有比当年认定的“十拿九稳”却转头失败更糟糕的落差了。我接受命运的无常，因此会珍惜每一步的“尽人事听天命”。

我知道梦校在我心中已经不是它本身，而是青春错付的难忘，可我不会再回头了，我只会更strong

失败才是原动力

渐见

我申请了梦校三次。

第一次是ED，在出结果前，我把衣服、文具、杯子、房间装饰、书包全换成了梦校色。去了很灵的寺庙拜了又拜。看什么吸引力法则，不停给自己洗脑，念叨着“万物皆有利于我”、“只要我相信就会拥有”。我爸妈一致认为，我入了邪教（bushi

从递交申请的那天，每个白天我都强行让自己不去想结果，然后每个晚上就缩在被子里翻来覆去，焦虑到五点都无法入睡。

我太想去梦校了。从确定这就是我此生要去的目标之时，我就ins关注了梦校的图书馆、学术中心、各种club、食堂的账号，反复在b站、xhs看入学体验，我对它了解得不能再了解，我已经精神入学。

写文书的时候，满腔热情，将我了解的细节一一道来。

可是，现实给了我重重一击！不是！确定梦校之后，我甚至将自己完完全全捏成了学校的vibe，他们怎么会觉得我居然不是他们最好的选择呢？

是的，我被狠狠扔进了梦校的鱼塘：Defer。

不甘心，太不甘心了！

可转念一想，既然还在鱼塘里，就算我的亲亲梦校宝贝，它是海王我也认！但我如果不努力抓住任何一种可能，无论如何都会后悔。

于是，我将学校官方的各种信息读了又读，发邮件诚恳地询问自己是否可以补交什么材料提高竞争力，又发了love letter表明我去的决心，还找了老师给我写推荐信。

好的，没事了。我的梦校宝贝，它果然是个海王！是的，RD悬着的心终于死了——明明白白的rej。

灰头灰脸地，在offer里，选了就在梦校不远的另一所学校。我想，虽然去不成，那我永远盯着它总行吧（bushi，好变态啊！），哪怕有事儿没事儿去校园里走一走就当圆梦呢！

谁懂啊！结果有事没事去转一转，梦是没有圆一点，反而更想去了。

你们懂那种，明明它就在你面前，你却没有拥有它的资格那种感受吗？走在梦校里，买了学校的卫衣，我假装是这里的学生，别人也默认。可每当需要刷校园卡进一些building时，我都会面露难色，被打回原型。然后真切地发现，我不是光明正大地属于这里。

我身边很多同学都劝我没有必要，在现在这个学校也挺好啊，在哪其实都差不多。但梦校在我心里，我总是别扭地觉得，它不一样。

直到有一天，跟很要好的朋友谈心。他说，既然那么想要，为什么不试试转学呢？说不定在新赛道上更容易？于是，这个念头就在我心底生根发芽，肆意蔓延，再变得，无法忽视。

我开始努力提升之前摆烂的GPA，在课堂上很努力为爱变E，积极参与discussion。除了固定课程，我将每个教授的office hour放进了schedule里，解决课上没搞懂的部分，拓展更深入的思考。

我又悄悄地将之前将将过100的托福，刷到了112。做了很久的心理建设，才跟关系还算可以的教授们坦白我想去隔壁那所，问他们能不能给我写推荐信。却意外得到了邮件里积极的回复和鼓励。

记得，有一个教授说，ambition is not what you should be ashamed of. 还有一个教授说，那所学校的心理学确实比我们学校更好，支持我去。我很感谢他们。

转学申请结果出来时，是一个平常的一天。看到迟了足足两年的彩带，莫名其妙我就哭了，哭得像矫情小说女主，在全是人的学校餐饮区。

我终于，变得更配得上它了。也谢谢当年它的不录之恩，让我变成了更好的自己。

写在最后

以上就是“被梦校拒绝后，我却开始感谢它”的全部故事啦！小编曾经，也因为自己能力不足，准备不够充分，与梦校相差十万八千里。从觉得自己好像有一点了不起，到渐渐接受自己不过是万千普通人之一，甚至那些曾经在脑子里幻想过好多遍的“骄傲时刻”、“光线亮丽”，从未发生。我也一直，运气不算太好。甚至能力有点普。

也不像上面采访的这些同学，小编最后去的学校跟梦校也不是一个tier，也没有那样的毅力，坚持转学。可就是在这样日复一日的平凡中，我才会拼了命地努力，使自己一步一步，哪怕在将来的某一天，会从我努力积累科研机会，像海绵一样汲取知识的点滴中，离梦校，或是更好的地方，更近一步。

是很难，也许还会失败。可努力的过程，也仍然有意义。

最后的最后，希望我们的失败能够安慰到ED没有下车的小伙伴们，想告诉你，你从不孤独。

祝我们在非线性的时空里，总有一刻，会如愿以偿。