没想到为了85万欧元，我能做到这样的事情

去年9月，我开始申请荷兰自然基金的一个中型个人研究基金（vidi)。

如果成功的话，会获得85万欧元的研究经费。

不管是从金钱还是从荣誉的层面来看，学校对这件事都挺看重的。

于是，顺理成章地，写申请报告完成申请流程就成了我今年的KPI。

二月的时候，我收到了“初选”的评价报告。

报告的内容读起来像是一首赞美诗。

简单概括一下中心思想就是：

不管是从学术发表还是基金申请的成就来看都过于成功。

因此，我们认为她过于成功了，以至于我们都不知道把这个基金发给她对她的职业生涯发展还能有啥大作用。。。

看完这赞美诗一样的报告，我还以为我会名列前茅呢。

再一看排名，居然才第6。

我人生也是第一次知道，“过于优秀”也会在选拔中成为“劣势”。

也算是被荷兰“中庸”的文化惊到了。

虽说这不是最后的排名，但这事儿想想，就多少有点膈应。

尤其是在我得知最后可能会有5个人得到基金而我恰好排第6的时候，我内心那个波澜壮阔！

有那么几天，一想到这事儿，就上头得很想大吼大叫两声。

我和自己打气：

虽说排名落后，我至少从众多个申请人当中“脱颖而出”，进入了下一轮。

下一轮就算是陪跑，我也要好好跑。

还有机会，我就继续努力。

当然了，打气归打气。

时不时给自己打着气，就感觉气不打一处来。

若是在往常，我会为这个莫名其妙的排名介怀很久。

但这次，心里最初波澜壮阔逐渐化成涟漪，慢慢散去。

生活教会我：不要与自己无法改变的事实纠缠耗费自己的情感和精力。

基金申请报告是我在今年3月回国探亲期间完稿的。

4月初提交完之后，我就暂且忘记了这件事。

投身到其他繁杂的日常科研带娃的琐事当中去了。

这周初，我收到邮件，说审稿人对于我基金申请报告的意见书已经可以下载了。

收到意见书之后，我有5个工作日的时间，来针对审稿人的评论写一篇申诉文，尽可能驳斥他们对我的评判。

虽说也不是第一回申请基金了。

但登录申请平台的时候，我发现自己还是有些紧张。

眼睛快速浏览者审稿人的意见，每每看到负面评价心就一沉，感到受了打击。

整个意见书浏览下来，感觉负面评价比正面评价多。

虽说我知道审稿人的职责就是“挑错”，负面评价偏多再正常不过。

但脑子明白，但身体很诚实：我好气馁，我好难受，我好不爽呀！

有那么一些瞬间，我甚至会生气地想：

我辛苦写的报告，他们都没有认真地看，凭什么凭主观臆断扣帽子？

但气归气，真要把反对意见写在纸上，我又“软”了下去。

比起为自己辩护，我更天然地会对自己产生怀疑。

我从小受到的教育是，遇到批评和指正得虚心接受。

有则改之，无则加勉。

在这样的教育中长大的我，面对批评，心情总是很复杂：

就算不是完全认同，甚至有些不服气。

但是回头看看自己做的的确也并非完美无缺，别人说的也并非全无道理。

就会立刻失掉反驳对方捍卫自己的底气。

而写驳论文这事儿，就要求我在即便自知研究计划不完美的情况之下，“理直气壮”地反驳他人的评判，为自己研究计划的原创性和重要性辩护。

对我来说，这事既“反传统”又“反天性”。

但我不想放弃。

人到中年有一个好处，就是经历过世事无常之后，我更能懂得什么叫“一切发生都有利于我”。

既然我不可能一直只走自己擅长且习惯的道路。

那就好好地去走那些“不好走的路”。

或许，还能遇到不一样的自己。

我定了定神，把意见书转发给基金申请办公室的同事。

然后起身，去茶水间倒了杯水。

喝完水，我平静了些许，开始仔细研读意见书。

我总共得到了三个审稿人评价和意见书。

1号觉得我的研究计划非常好。

2号3号则不那么喜欢。

尤其是3号，坦言自己没看懂，但并不妨碍ta给我挑刺。

我知道，无论做什么事情，最难的是“只想不做”无法开始的内耗时刻。

在想象中，很多事情都好烦人，好可怕，好艰难。

但一旦开始做，身体会进入“做”的状态，脑子里的声音就会变小。

我告诉自己：写下所有浮现在你脑子里的思绪。

不需要去想写得好不好，合不合适，恰不恰当。

写就完了。

我像是发泄一般，把第一时间闪现到大脑里的所有辩驳都写了下来。

这一步看似浪费时间，但却帮我实现了最艰难的开始。

陈述观点的时候，也抒发了情绪。

接下来的工作就是整理修改，再把过于主观情绪强烈的部分删除。

写到一半，得回家带娃了。

我关上电脑，背上书包，回家了。

走到地铁站，我收到了学校基金申请办公室同事的邮件。

她在邮件里说：

挑了很多刺的3号评审员显然资质不足。这种情况ta就不该接受评审的邀请。

最基本的都看不懂，还在那品头论足怪你写得不清楚。

你需不需要我打电话给荷兰国家基金委员会，投诉这个评审员，看看能不能撤销ta的资质？

这个同事专门协助教授们申请基金。

这些年看了特别多基金申请报告和评审意见书。

抛开她的专业资历不谈，无论何时，在自己面对怀疑和评判的时候，有人坚定地站在你这边，都是件鼓舞且抚慰人心的事情。

我回信告诉她：

暂时还不需要打电话，让我先试试写驳论文，尽量“不动声色”理客中地反驳评审员，化劣势为优势。

来到学校，继续写驳论文。

大概是睡了一夜，前一天的情绪淡了许多，脑子也清醒了不少。

我重新整理了一下批评的建议，把它们分成几大类，一一驳回。

针对事实性的“错判”或“误解”，我引经据典，通过引用其他的文献来反驳。 

针对逻辑漏洞，我就指出ta假设的问题，或推论过程中不符合逻辑的部分。

针对他们对我能力的质疑，我指出原文中具体的计划以及我过往的经验，以打消这类质疑。

针对“你写得不清楚我看不懂所以也没看出什么好”这类评判，我利用1号评审员的懂得和赞美来“借刀反驳”。

我指出：

我的研究计划既有经济学理论又有实证，一个只做实证或者只懂理论的人理解起来确实有难度。

但如1号评审员所说，这正是我研究计划最大的强项和优势。

写完之后，我长舒一口气。

从前，我总觉得自己过于感性，对于外界的评价过于敏感，难以融入学术界这种过于critical的文化。

但如今的我能够接纳自己的感性。

做学术当然需要严谨和理性，但也需要感性和创造力。

我的感性是我的特色，不是劣势。

我只需要找到适合我自己的应对方式，也能在适应环境的同时保持自己的天性和特质。

驳论文写完之后，我发给同事看。

5天的工作，我一天半就干完了。

同事给我提了一些修改意见，末了还说：

你对2号3号评审员的反驳流畅精辟太精彩了，well done。

是呢，我自己也觉得well done。

我真棒呀！

虽说，这次基金申请结果还悬而未决。

驳论文提交完毕之后，还有下一轮的面试。

但无论最后申请是成功还是失败，在这个过程中我所经历的所有失落和不安，烦躁和怀疑，努力和平静，百折而不屈，都让我更加了解自己，更加接纳自己，也更加喜欢自己。

人生的不确定性，会把我们推上很多不同的道路。

走在人生路上的我们，对于前程，并不总是有把握，也并不总顺意。

在跌倒和爬起怀疑与坚定之间，我一次又一次感受到生命的韧性。

而这份韧性，就是自信的基石。

即便知道自己不完美，即便没有百分之百的把握，即便“全世界与我为敌”，

我都可以为不完美的自己而喝彩，为挑战自我的自己而喝彩：

well done.

这大概，便是生命和成长给予我的恩赐。