我家外国男人，又失业了…

中午看着队友久违地下厨，做了一锅没有食谱全凭感觉写着他名字的土豆蔬菜蘑菇汤。

味道如何，我不好说。

光是听名字就已经和食欲背道而驰了。

就更别提我刚吃了我妈亲手做的鱼糊汤粉和鱼丸。

但我瞧不瞧得上这件事根本不重要。

重要的是，他能有闲情逸致在周三中午在家下厨，然后把做好的汤和小妹一起分享。

不知道是不是味觉里刻着她爹的DNA，小妹吃队友的汤吃得起劲得很。

两个人坐在厨房的吧台上亲昵有爱地蘸着面包一口一口吃下去，光是在旁边看着我就仿佛闻到了幸福的味道。

一种松弛和用心地活在当下带来的那种家人之间紧密的连结感。

当然了，大周三的，队友能松弛用心地出现在自家厨房给小妹做饭，勾勒出一幅父慈女笑的甜蜜图景，原因只有一个：

他又双叒叕失业了。

这是我们在一起之后的第几次？我已经数不清了。

每次的原因都一样：智商正无穷情商负无穷，每天都傲然地想要整顿职场，最后都被职场整顿。

这次的失业并不是像从前那般毫无预警。

今年7月回国之前，他的前领导就给过“警告”。

过去的几个月里，他心下虽不完全心悦诚服，但也使出自己最大的力气和诚意“改过自新”夹着尾巴做人。

只是“本性难移”。

他毫无过滤，不分场合不分对象的倔强和耿直，让他再一次走上了被职场穿小鞋排挤最后失业的道路。

大概是他收到“裁员”通知的两周前，我和他在家起了一次争执。

我和他说过很多次，玛雅每天回家做完作业才能看动画片。

但是每次只要我晚回家，他在家带孩子，玛雅就会看完了动画片，作业都还没有动一笔。

那天我加班到六点半，回到家又是yesterday once more。

我黑着脸问队友，怎么又先看动画片？

队友就开始一长段诡辩。

大意是那天情况特殊，两个孩子一起在家，小的想看大的就要陪着一起看。

末了，他总结陈词说：你这个规定不合理，根本没有执行的可能性。

且不说事实上，我在家的时候，妹妹很懂事，知道需要等玛雅做完了作业，两个人才能一起看。

就算规则不合理，我们已经多次沟通过，达成了一次。

每次到他执行的时候，都无法执行，原因只有一个：他不认为这件事有必要。

而我们两个人里面更在意玛雅学习成绩好不好，能不能上大学的那个人，其实是他。

每次看到别人家的孩子会乐器，成绩好，流下羡慕的泪水嫌弃自家孩子没出息的都是他。

但要落实要努力要监督的时候，他又会跑出来立场不坚定地“装好人”：每天都要求孩子做练习会不会太残忍？

那天的争执，表面来看也不过就是先看动画片还是先做作业的小事。

但往深了说，却是他说到做不到，自己不信守承诺，到头来还把错怪到我头上的积怨。

他动不动就说：

你的规则不合理，你就是太严格，你就是不知变通，blablabla。

内天我又累又气愤，原地瞪着他说了句狠话：

你给我记着你自己今天的言行，到时候失业了不要来找我哭。

然后，我就一语成谶了。

事实上，队友是那种工作起来特别拼命，不计一切得失干出点成绩的那种人。

所在过去的两年里，他凭着自己超高的水平，超前瞻的vision，以及超级欠缺的沟通技巧，把自己技术上的优势变成了对身边人以及直属领导对他的“看不顺眼”。

比如说，他很固执，上司让他干A，他觉得不合理非要干B。

从长远来看，B的确是更好的解法。

但是如果求快求短期，A才是既不得罪人自己又落得轻松的选项。

但他偏不。

固执又孤傲，追求完美的眼睛里揉不下潦草。

所以，他只好在给A预留的时间里大刀阔斧地干B。

结果把自己累得半死，不懂技术的领导也不知道appreciate他的value。

还天天和他说，时间不多了，你怎么还没干完？

被问得压力大了，队友甚至会反问：

你怎么就知道问时间？这个死线是死的，人是活的。

你但凡多花点时间了解我做的是什么，就能知道这多难。

我已经没日没夜加班加点地工作了。

我多次劝他：

你一方面在意俗世对你的评价，一方面又看不起人家俗世的游戏规则。

如果你想要成为制定规则改变规则的人，你得先尊重当下的规则，获得权力然后做你想要的改变。

你现在这样，没权没力瞎BB，这世界上除了我，谁还能欣赏你包容你？

然而，队友就是这样，总能因为认死理，毫无战略性地，事选最难做的做，话选最难听地说，最后把一条宽阔的马路，偏执地走成独木桥。

但他的出发点，又偏偏总是好的。。。

最后被辞退的原因，现在回想起来，也是又好气又好笑又无语凝噎。

有一天晚上，队友回来闷闷不乐。

我和他聊了一下，他给我看了白天和领导的聊天记录，我当下就拍案而起了。

我说，

你就这么给领导发信息？我要是你领导肯定气死了。

队友听我这么说，也拍案而起，说：

你不要大惊小怪的。我说什么了？我就是给他用开玩笑的口吻提了个耿直的建议。

我说：

你可能觉得好笑，人家肯定不觉得好笑。

队友说：

那就是你小气。我的领导可没你那么小气。

我白了他一眼，表示agree to disagree。

然后隔天，队友从公司回来就丧气地告诉我：

前一天的“玩笑”真的惹恼了领导。

从那以后，领导处处针对他挑刺。

没过一个月就找了一个非常牵强的理由，欲加之罪何何患无辞让HR给他发了辞退的文件。

事实上，队友那天给领导提意见的信息里，没有一句话说的不是“事实”。

但正是因为他说的是事实，且用一种让人听了不好受的方式，才会让领导感到被威胁。

当然，天真的队友万万没想到，自己的领导居然这么“小气”。

而40多岁了，能活成我家队友这么“天真”，也是不容易。

队友和我说自己被辞退的消息的那天，是个周四。

接到电话，我的第一感觉不是五雷轰顶，而是尘埃落定。

在空中悬了小半年的靴子，终于落地了。

事实上过去的一年里，因为工作的压力，队友在家的时候心不在焉。

工作也做好，家庭也没顾上，我身兼数职累个半死。

我们都压力山大，心力交瘁。

家庭氛围也因为这些无形的压力，变得易燃易爆。

有一阵子，一想到“家”，都会有一种深深的疲惫厌倦感。

事实上，7月收到“警告”的时候，我就劝过队友：

这家公司也不珍惜你的才华，不如开始找新工作吧。

但他脆弱的自尊心和某种对于换工作无法言说的恐惧，让他非要“坚守在岗位上”，非要证明自己“能行”。

一点劝都听不进去。

队友这个人虽说时常表现出来桀骜不驯，但其实内心缺乏安全感。

他的自负就是他的自卑。

人到中年，再一次的失业，让他备受打击。

他需要我的支持。

从理智上，我知道，尤其是在这样困难的时刻，我更需要无条件地支持队友。

但是，我也是个人啊......

我不可能做到时时刻刻温柔备至毫无怨言地支持他。

刚失业头两天，我都是乐观向上地和队友说：

没关系，这就是一个新的开始。

你本来做得也不开心，它再不辞你你身体都要垮了。

但隔了两天，他指着公司linkedin的页面和我说：

公司居然提拔这个人做这个项目。这个人技术能力真的不行，真不明白这个公司的领导是咋想的。

我知道，他只是为自己的处境忿忿不平。

但我却气不打一处来地对他说：

你能不能不要一天到晚只知道从别人身上找原因？

你的公司不好，我和你说了多少次不喜欢就赶紧找新工作，你听了吗？

你那么不喜欢这个工作为什么不找下一家？

再说了，你不被提拔，是因为技术不过硬吗？你为什么老盯着你有别人没有的能力看，不想想别人能被提拔，是不是有什么你没有的能力？

其实，本来我也不是非要发这个火。

他心里有不甘，随他抱怨两句就抱怨两句算了。

但我也有我的恐惧：

我怕他再次把这一次的“失业”全盘归结为他这批千里马没有遇到伯乐，却丝毫不调整一下千里马和这个“尘世”沟通的方法。

我怕他失业之后总是陷在对过去“不公”的抱怨里，而不做积极的调整去迎向未来。

我也怕他“好了伤疤忘了疼”，不仅没有“吃一堑长一智”而是一次又一次在同一个坑里摔跤。

我很想做那个在他需要支持的时候能给他无条件支持的伴侣。

但我没有强大到战胜自己所有的恐惧去包容他的一切。

更何况，他这个人性格里讨人厌的那一部分，让他在职场得罪人的那一部分，也是在我们相处的时候制造矛盾激化矛盾的那一部分。

一方面，我站在他这一边，认为他在公司的确受到了不公的待遇。

另一方面，我也简直快要和他的领导同仇敌忾。毕竟他这个人激怒起人来真是天赋异禀。

所以，作为他的伴侣，在支持他的立场和反对他的言行之间，我真的矛盾得快要爆炸了。

但矛盾归矛盾，爆炸归爆炸。

该一致对外的时候，我还得站在队友这一边。

队友把HR给他的遣散合约发给我。

一开始，他接到遣散合约的时候，特别沮丧。

他说：

要不就签了一了百了吧，我想让这件事儿快点了解算了。

我让他别忙。

平时那么多不该吵的架都吵了，现在轮到我们理直气壮维护自己权益了，怎么能轻易退让？

我把合约仔细看了一遍，里面的赔偿条件很差，还有很多不合理的条约。

我和队友说：这个遣散协议不能随便签。

一开始，我和队友都有点不想找律师。

一是一想到高昂的律师费有点发怵，二来则是不想因此和公司“撕破脸”。

也有朋友劝我们说，如果诉求只是多要一些赔偿，得考虑一下要不要因为这个“不多”的额外赔偿，而搭上接下来一段时间的心神不宁和一个业潜在的“树敌”。

即便如此，我心里总有一个声音和我说：

不能就这么算了。

若是在以前，我可能会因为恐惧而选择“息事宁人”。

但这次，思虑再三，我还是决定请律师，正面刚一次。

队友沟通方式欠妥，的确得罪人，但是在荷兰要以这个理由裁员从法律上来说，特别困难的。

而且，队友虽然没有在一朝一夕之间改成完美，但我真的看到了他的努力。

一个公司如果完全无视他的才华和努力，只因一两个人被威胁被得罪而裁掉为自己卖命的员工，这件事真的在法律上站得住脚吗？

我不相信。

队友也不相信，就在他自己都快不相信自己占理的时候，我会愿意支持他找律师。

然后，他说出了此生最“动听”的一句话：

虽说我一辈子做的几乎每一个决定都是错的。但我做了一个正确的选择：和你结婚。

要不是和你结婚有我们的家我们的孩子，我真不知道我还能不能活得下去。

真是没想到。

但不得不说，娶到我这种好老婆，他家祖坟真的冒青烟了。

我和队友一起上网找了几个潜在的律师。

他写信联系了几家，有两家快速的有了回复。

两个律师看了他准备的案例说明和历史文件，都表示：

公司在程序上有很多不合法的操作。

虽说不能保证，按照过往的判例，我们应该能拿到更高的赔偿金额。

并且，在这类的案件当中，按照荷兰的惯例，律师费由雇主承担。

而且可以negotiate要求雇主给他写positive reference letter.

这两天，我们一直在和律师沟通。

今天律师给公司发了第一封邮件，提出了许多修改合约条款的诉求。

虽然还不知道公司会如何回复，是强硬还是服软还是战略性迂回。

但是晚一天谈拢，公司就要多发一天工资，对我们来说，也不亏。

当然了，对于从来没正面和人起冲突的我来说，请律师和公司正面刚，也不是一点都不紧张的。

但无论如何，我打算保持开放的心态，去经历这一次不得不过的坎。

最崩溃的时候，我的脑子里也会闪现出一些念头：

为什么我就偏偏摊上这么个老公？别人家的老公再一无是处至少不会搞天天拼事业+周期性失业的组合。

如果混不了职场在家安心给我带孩子也行，偏偏他又老骥伏枥志在千里。

这么一个不听劝不听话只认死理的人，为什么是我老公，为什么为什么为什么？

他的中年危机为什么要害我的中年也危机，为什么为什么为什么？

但冷静下来，我其实也明白：

我之所以看上他，其实也是看上他的与众不同，喜欢他脑洞大，虽说常有惊吓但也偶有惊喜。

不喜欢他的过于耿直但喜欢他的天真，不喜欢他的固执但也喜欢他的不圆滑。

我的瑜伽老师在课上说：对抗没法带来改变，接纳才能。

每次当我状态清明的时候，我都会尽力去接纳：

接纳我的老公他就是这样一个人。

接纳我的老公他就是隔一段时间就会失业。

接纳我的人生可能就是在享受他带来的艳阳高照的同时，也要承受他带来的风风雨雨。

当我开始接纳的时候，一股对抗的力就变弱。

而队友也的确一天一天地在改变。

他眼里有活了，会把家里的犄角旮旯打扫干净也会把烘干机里的衣服拿出来叠好。

他不再死鸭子嘴硬了，做错了事会承认错误而不是狡辩到底。

他花更多时间和孩子们一起玩儿，每天回到家，家里都是欢声笑语。

他也更关心我了，问我工作累不累，睡得好不好，早上起来给我做杯咖啡问我需不需要他送我上班。

还是那句话，一切发生都有利于我。

只要我允许一切发生。

而我家队友，一定是上天看我是可造之材，特别派来考验我的！！！