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你最想你的孩子拥有的特质是什么?懂事?勇敢?学习好?孝顺?一位朋友的答案很不一样,他最愿意看到的是孩子能“扛得住事儿”。
朋友叹气说:“不知道从什么时候开始,女儿的心,就像玻璃一样脆弱和易碎。”
其实不止朋友的女儿,越来越多的孩子开始有着一颗易碎的“玻璃心”,敏感易受伤。
曾经在报上刊载一篇新闻,一个13岁的男孩,因为寒假作业没完成,被老师罚回家补作业,结果在家坠楼身亡。
类似这样的报道不胜枚举:因为爸爸不让玩手机;老师没收了手机;暑假作业没完成……受到批评和打击后,很多孩子极端地选择放弃生命。
在这些悲剧的背后,原因各种各样,但是有一个共同点,这些孩子的抗挫能力、心理承受能力低,简单来说,就是逆商很低。
逆商是美国教育大师保罗.斯托茨曾经提出一个名词,主要是指一个人面对逆境时的挫折承受能力与反逆境的能力。
有专家认为,逆商对一个人未来起着决定性的作用。
【01】痛苦和挫折是成长中必要的
孩子的成长需要“爱”,但爱的本质、爱的艺术、爱的表达不仅仅是给予,不仅仅是满足,更不是百般的迁就,不是让孩子永远地感受“快乐”。
人生中的生与死,相遇与离别,快乐与痛苦,从来都是成双成对地出现。
成长中的孩子也必须经历“成对”的教育,必须让他经历心理上的一种痛苦、克制、忍耐。
如果一个孩子,在成长的路上,只能接受快乐,不能承受一点点痛苦,问题是很严重的。
有一个真实的故事:
有个小学生从一年级到三年级都是班长,上四年级时竞选班长落选,内心接受不了,干脆不去学校,甚至绝食,后来休学一年,接受心理治疗。
我们拚命催促着孩子跑,教孩子怎么成功,却从不教他们如何面对失败。
于是,他们因为一点小事不如意,到处发脾气;遇到一点小挫折,就萎靡不振;听到一两句负面评价,便感觉失去了自我价值感。
龙应台曾说过这么一段话:我们拚命地学习如何成功冲刺一百米,但是没有人教过我们:你跌倒时,怎么跌得有尊严;你的膝盖破得血肉模糊时,怎么清洗伤口、怎么包扎;你痛得无法忍受时,用什么样的表情去面对别人;你一头栽下时,怎么治疗内心淌血的创痛,怎么获得心灵深层的平静;心像玻璃一样碎了一地时,怎么收拾?
【02】什么时候开始逆商培养?
很多大人说:现在的孩子不好管,动不动就自杀、跳楼,哪个家长老师敢硬管?
其实,问题不是出在不敢管,是管得晚了。
让孩子体验挫折感,这种养育起始在孩子3岁上下,在他能够说出自己的要求时,就要开始对他说“不行”,结果可能是让他痛哭一番的经历,严重些就是哭的气噎、哭得地上滚来滚去,他没有其他反抗能力,于是学会了什么叫“无能为力”、接受、服从、遵守。
他会慢慢知道,这个世界不是为所欲为的,爸爸妈妈以及亲人们爱他但绝对不是处处都以他为中心,有些不合理要求会被拒绝的。
真正的成长,就是一个从任性到克制的过程。
否则,如果等他青春期,你才开始对他“说不”时,他除了哭闹、气噎、打滚,还有威胁父母的选项:离家出走、服毒、跳楼。
所以,3岁后,为人父母一定要懂得说“不”的艺术。
【03】如何提高逆商:适当地让孩子“受点气”
(1)给孩子体验失败的机会
孩子的父母亲经常会问:孩子输不起怎么办?
积木倒了,就大哭;游戏输了,就发脾气:“我再也不玩了!”下棋时,大人不能赢,赢了就生气;
这些都是因为孩子没有树立正确的输赢观,或者大人陪孩子的玩耍时,一味地迁就孩子、让着孩子。
我们需要和孩子说清楚,比赛有很多种可能性,有人赢,也会有人输,但这些都只是暂时的,未来还会有更多的挑战。
输并不可怕,怕输才可怕。
(2)鼓励和帮助孩子,而不是代劳
在很多父母眼里,逆商教育的关键在于“故意”给孩子制造挫折,故意让孩子吃点苦,让他们不断地感受失败。
其实,这种做法是很有问题的。
王小波在《人性的逆转》一文里写到:“人是一种会骗自己的动物,我们吃了很多无益的苦,虚掷了不少年华,所以有人就想说,这种经历是崇高的。”
我们没有必要让孩子去接受一些人为的无意义挫折。因为孩子的成长已经有无数的小挑战。
第一次出门、第一次做饭、第一次洗衣服,这些都是孩子成长的机会,重要的是父母舍得放手让孩子去尝试,放手让孩子自己做选择。
(3)认同、疏解孩子情绪
当孩子遇到挫折,父母首先必须在情感上给予支持,而不是打击否定,比如:“不就是批评了几句?又不会怎样。”
父母应该关注孩子正在经历的事情,认同孩子出现的情绪,比如难过、无奈,感同身受地表达对孩子的理解
父母充足的爱意和理解,是孩子面对挫折的内心力量。
最后,用《我不是完美小孩》里的一句话与大家共勉:
“世界愈悲伤,我要愈快乐。当人心愈险恶,我要愈善良。当挫折来了,我要挺身面对。
我要做一个乐观向上,不退缩不屈不饶不怨天尤人的人,勇敢去接受人生所有挑战的人。”
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