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这3种家丑,宁可烂在肚子里也别说

www.creaders.net | 2022-10-06 15:59:51  读书369 | 0条评论 | 查看/发表评论

著名作家托尔斯泰曾说:

“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。”这个世界上,家家都有一本账,家家都有难唱曲。

随着年龄渐增,越来越觉得:一个家庭,无论经历了怎样的一地鸡毛,只有自己内部消化,才能让家回归“风平浪静”,慢慢走向兴旺。祸从口出,家中恩怨是非,不必向外人诉说,毕竟他人难以感同身受其中苦与乐。

有些恩怨,倾诉再多,旁人也是隔岸观火;有些是非,四处宣扬,最终只会火上浇油。

家丑不可外扬,这3种家丑,宁可烂在肚子里也别对外提及,避免造成不可挽回的遗憾。

1

夫妻偶尔不睦,别雪上加霜

林语堂曾在书里写道:

“世上没有不吵架的夫妇,假定你们连这一点常识都没有,请你们先别结婚,长几年见识再来也不迟。”

一段婚姻中,住在同一屋檐下的两个人,要共同面对柴米油盐,也要一起抵抗人生艰难。

夫妻二人风风雨雨几十年,偶尔拌嘴是常事,小吵小闹也很正常。

但无论在什么情况下,都要记得,不能为了发泄情绪,在外人面前肆意诋毁自己的伴侣,放大对方的缺点。

因为你永远不知道,从你嘴里说出口的小事,在他人眼里,会被添油加醋成什么版本。

你永远无法想象,在外随口的一句抱怨,会为你的婚姻带来多大的风浪。

很多时候,管好情绪,管住口舌,给伴侣留有体面,其实是给感情留有余地。

杨绛先生在《我们仨》中讲过一段亲身经历:

有一次,她和钱钟书在出国的轮船上,因为一个法文的发音问题,大吵了一架。

她认为钱钟书的口音带着乡音,不够标准。

钱钟书对此很不服气,不仅极力反驳,言语间还夹杂了很多伤感情的话。

她见状更不愿让步,于是也想出更伤人的语句去讥讽钱钟书。

眼看着争执许久,却没有分出谁对谁错,于是她便请了船上一位法国人公断,那人判断是她对了,钱钟书错了。

那一刻,她突然意识到,自己虽然赢了,却开心不起来。

当着外人的面,一番争吵,争赢了对错,却输掉了感情。

旁人终归是看客,让外人来评判自己婚姻中的对错,最后往往得不偿失。

在看客面前,夫妻之间原本的小问题,总是会被无限放大,输了的一方也会感到颜面尽失。

让对方丢了面子的同时,自己也差点弄丢了爱人。

心理学家武志红有个观点说的很对:

“重要的不是发生了什么,而是对方是怎么感受的。我们要永远记住,沟通在亲密关系中是最重要的。”

所谓好的沟通,就是冷静下来,有话好好说,解开对方的心结。

而不是一味地在外人面前强加指责,让彼此间的隔阂雪上加霜。

夫妻恩爱,互相理解,不积攒怨恨,事事才能顺风顺水,日子才能越过越好。

2

兄弟之间失和,别激化矛盾

知乎上有个问题:一个家,最重要的是什么?

有个高赞回答写道:家风正,人心齐,不翻旧账,不记旧怨。

究其根本,就是两个字:包容。

手足之间,血脉相连,从小到老,无论间隔多远,都有着斩不断的亲情。

如果兄弟姐妹在一起,能够齐心协力,互相扶持,家的风水自然也会越来越好。

如果兄弟之间,为了一些小事失和,那就坐下来耐心商量,处理问题。

千万不要对外诉说家庭矛盾,白白让旁人看了笑话,把这个家变成一盘散沙。

一家人若是心散了,终究会一天天走向败落。

听朋友讲过他们家的一件事:

前几年,他弟弟听人介绍了一个生意,想投资但手头缺钱,便来找他借钱。

他询问了关于那个生意的各方面细节后,感觉不是很靠谱,怕他弟弟被骗,说明缘由后就拒绝了借钱的请求。

谁曾想,弟弟因为没借到钱,觉得他冷血无情,声称两人以后再也不必来往。

但其实,那些年,他看着弟弟一家过得不太如意,曾多次给过帮衬,可弟弟把所有都当作了理所当然。

随后的几天里,弟弟在亲戚面前多次斥责他不重视手足之情,人品有问题。

而这些琐事,时间久了也成了他人茶余饭后的谈资,渐渐就有传言他们家家风不正。

原本一件芝麻大小的事,解释清楚就好,可一传十十传百,就变成了不可化解的仇怨。

《左传》中讲到:“兄弟阋于墙,外御其侮。如是,则兄弟虽有小忿,不废懿亲。”

大意是说:无论家中内部有什么分歧,争吵不休,关键时刻,还是应该一致对外。

毕竟,家是讲爱的地方,不是讲理的地方。

一个家最难念的经是亲人关系不睦,最大的灾难是一家人失了和气。

永远不要因为一时的情绪,毁了一个家的和气。

兄弟姐妹之间,常包容,多沟通,只要心在一起,再穷都能发家。

3

儿女孝顺与否,别过分比较

作家卡洛琳·塔格特说过一句话:

“所谓说话,就像是一场游戏。

像一场非常放松的沙滩排球,当球向自己飞来时,每个人都有机会击球,当自己正好在击球的最佳位置时,就可以贡献出自己的一份力量。

而那些说话没有分寸的人,所击中的每个球,所贡献的每个力量,都对自己的队友造成了成吨的伤害。”

热播剧《警察荣誉》中,曹建军的丈母娘就是这样一个人。

曹建军和周慧结婚多年,生了一个可爱乖巧的女儿,一家三口过着幸福美好的日子。

唯一美中不足的,就是丈母娘嫌贫爱富,无时无刻都在讥讽曹建军。

每当周慧一家三口回娘家探望时,周慧母亲都会阴阳怪气,训斥女儿找的丈夫没本事。

有的时候,她还会在周慧姐姐和姐夫的面前,嘲讽曹建军太穷。

这些带刺的话语,加上当着旁人面的数落,一点点击垮了曹建军的自尊,也瓦解了他的心态。

而且他们婚后的这些年,周慧母亲一直将两姐妹的婚姻做对比。

大女儿嫁入豪门,带来昂贵的礼物,就是孝顺。

小女儿家境一般,不管多么用心准备礼物,都是白费。

几年下来,周慧心中堆满了对母亲的怨气,每次欢欢喜喜回家,到头来都是不欢而散。

在丈母娘的斥责声中,曹建军鬼迷心窍,犯下大错,最终跌入深渊,而周慧也因此不愿再踏入娘家半步。

看过一句话:“没有进入一个家庭的内部,谁也说不准那个家庭的成员会有什么难处。”

各家有各家的隐秘,谁家锅底没有灰。

儿女孝顺与否,无法以金钱做标准,如果过分比较,只会让一家人渐行渐远。

外人眼里的幸福不一定是幸福,自己亲身体会的幸福才是真的。

很认同周国平所写的那句:

“分寸感是成熟的爱的标志,它懂得遵守人与人之间必要的距离,这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。”

亲人之间,有的事,不确定伤不伤人时,那就别做。

外人面前,有的话,不知道该不该说时,那就别说。

《礼记》有言:父子笃,兄弟睦,夫妻和,家之肥也。

万贯家财,不如家人陪伴在侧。

人到中年,学会处理家庭关系,不对外谈论私事,是一个人最基本的修养。

家丑不外扬,家人常欢笑,家人多安宁,就是此生最大的幸福。

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