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结婚五年,我们依旧各回各家过年

www.creaders.net | 2024-02-11 13:21:58  三联生活周刊 | 0条评论 | 查看/发表评论

春节将至,“夫妻分居过年”的话题引发热议,过年时不再两地奔波,而是“各回各家 ,各找各妈”,更舒适自在地欢度春节,成为一些年轻夫妻理想中的过年模式。

现居北京的冯老师和萨琪玛,是一对在婚后连续五年分居过年的小夫妻,曾经,他们也有过顾虑:怎么说服父母?怎么应对亲戚?有了孩子怎么办?对夫妻分居过年这件小事儿,他们有着特殊的感悟,以下是他们的讲述。

讲述|萨琪玛 冯老师

文|陈清泓

萨琪玛:

一起过年,时间成本太高

我是90后,内蒙古人,家中还有一个哥哥,从小我们就有宽松自由的成长环境,我上初高中时住校,经常给家里写信,说些青春期的小事和以后去外地工作的憧憬,我爸妈会给我回信,鼓励我勇敢地走自己想走的路。

后来不管是我到北京上大学、工作,还是哥哥和外国女孩交往、结婚,我爸妈都报以支持的态度。

2016年,我在北京某电视台做财经编导,冯老师是证券顾问,到台里录股评节目,因为之前来的嘉宾年龄都挺大,节目组对80后的冯老师很好奇。下了节目后,我们一起吃饭,没想到聊得还挺投机,慢慢地就在一起了。

结婚五年,我们依旧各回各家过年

《风再起时》剧照

2017年,我们对北漂生活感到疲惫,想挑一个更安逸的城市工作和生活,就去了成都定居,虽然我老家在内蒙古,冯老师的老家在山东,相隔千里,但我们当时决定一起回家过年,一方面我们感情稳定,有谈婚论嫁的打算,另一方面也想接触一下对方的家庭,好提前适应。

在成都那两年,我们过年时两头跑,几天假期都用在路上了。第一年,我从成都先回到内蒙古,冯老师化身“纯爱战士”,回山东只待了两天,除夕前又从北京转机到内蒙,在机场熬了一宿,只为赶第二天早上6点的飞机到我们家过年。第二年,我独自在内蒙过完除夕,就马不停蹄地转机去了山东,当时临行前甚至有种士兵上战场的感觉,爸妈送我走时也挺舍不得。

我们两家的过年习俗不太一样。在内蒙古,每天都要拎着礼品,拿着哈达去拜访亲戚,家里总是人来人往,大家聚在一起喝酒吃肉打扑克,很热闹。冯老师来时,我在旁边做翻译,他还向我学了一些蒙古过年的吉祥话和礼仪,在我家适应得很快。

结婚五年,我们依旧各回各家过年

萨琪玛和冯老师在内蒙古

相比我家,冯老师家的新年更安静。冯老师家早些年闯关东在东北生活,直到冯老师成年后才回山东,所以在山东只有一些近亲,过年时没有人来人往的喧闹,公公婆婆又信佛,家里很素净,新年时会去庙里礼佛、放生。我到公婆家后,婆婆做了很多拿手菜给我们吃,吃完饭也不让我动碗筷,我在自己家中,人多时要帮忙做家务,而在公婆家更像被悉心照顾的客人。后来我们去了趟冯老师舅舅家,吃过饭就回家了,我当时有点儿不适应如此安静的新年。

2019年,我们在成都领了结婚证,又一起回北京工作。我俩感情一直很好,下班回到家,都会跟对方说说自己一天的见闻,偶尔出去约会。快到春节时,冯老师说起过年回家的事,我看他当时心情不错,就半开玩笑说:“我们要不要考虑各回各家呢。”没想到冯老师一下就答应了,不过他又有点担心:“如果我不去你家过年,你爸妈会不会不开心呢?”我说:“哎,我还怕作为媳妇儿不回家,你父母会不开心呢。”我俩这才知道,大家都想分居过年,只不过心里为双方家庭着想,才没摊开说。

结婚五年,我们依旧各回各家过年

《新结婚时代》剧照

冯老师:

分居过年,父母很开明,亲戚有话说

我和我爱人一样,都有比较开明的父母。我是家中独子,打小就不喜欢被管束。高考时,我爸妈希望我就近报法律、金融等好就业的专业,可我一心想去北京学互联网专业,就自己改了志愿。大学时我迷上了炒股,转头干起了金融工作。多年 “交手”下来,我爸妈也深知我的个性,越来越尊重我的选择。

结婚五年,我们依旧各回各家过年

《女士的品格》剧照

因为父母们开明,我们恋爱、结婚都很顺利。爱人提出分居过年的想法之后,我俩各自给父母打了电话。老人们听说我们刚结婚就要分居过年,第一反应都是担心感情出了问题。我跟我妈解释说:“什么情况都没有,就是彼此都有爸妈,爸妈都想孩子,而且我们又离得远。”我爸妈又接着问:“那儿媳妇不回来,压岁钱怎么给呀?我们准备的礼物怎么办呀?你过年不去看你岳父岳母的话,他们会不会不开心呀……”我说我们都会解决好这些事,他们就不再多说了。我爱人也在岳母面前保证我俩感情没问题,岳母才放下心来,还催着说:“好吧好吧,那赶紧回家吧。”

打那以后,春节前我们就在北京分别,我回山东,她回内蒙古,各自在老家待够一整个春节假期,上班前在北京重聚。第一年分居过年,我爸妈像往常一样,烧了一大桌子菜,说就是少了一副碗筷的事。我爱人回到内蒙古,岳父母在家笑眯眯地等着她,假期中岳母有时唠叨她干活,我爱人还“吓唬”她:“明年不回来了,去婆婆家享福啦。”岳母也不服输,打视频电话来让我评理,结果第二年我爱人又回自己家过年,岳母可开心了。

分居过年,父母接受不难,难的是面对亲戚。有一位和我爸妈同龄的长辈,见面就揶揄:“你看你媳妇,头一年结婚,过年就不回来。”我直接回怼:“这日子是你过还是我过?你有你的家庭,我有我的家庭,我这么过很舒服啊,那不就完了吗?我妈都没说什么。”他无话可说,也不再继续聊这件事。家里其他亲戚知道了我的态度和个性,见我一人回家不会多说什么。

但我知道,我爱人的性格比我软一点儿,不会和亲戚硬刚,必然要多听一些闲言碎语,我爱人也不多争辩,左耳朵进右耳朵出,反而我岳母会解释我俩是自愿选择分开过年,有时碰上喋喋不休的亲戚,岳母就说:“她回来不挺好的嘛,有什么关系啊,想自己回来就自己回来呗,不要老说她了!”后来几年我爱人也学聪明了,每次去那些 “颇有微词”的亲戚家时,有人一提我俩感情不合,她立刻给我打视频,冲大家说:“哎,冯老师给大家拜个年吧。”我就很配合地拜一圈儿,力破我俩感情不合的谣言。

我独自回家过年,主要和表兄妹简单吃个饭,没那么热闹,我爱人在老家有很多发小,常一起出去玩,过得比我精彩多了,她总“欠欠”地给我打视频:“哎,你看我吃到什么好东西了,你猜我现在在哪呢,你自己在干啥呢?哦,自己在家窝着呢。”最“过分”的一次,她和发小出去喝酒,把手机支在一边儿,非得敬我一杯,我又不能一起喝,一起玩,心里干着急。后来,我逐渐习惯了这个模式,甚至盼着她的视频电话。偶尔岳父岳母在旁边时,也会插进来与我聊聊天,两家父母通过视频拜年,该有的交流并没少。

萨琪玛:

延续分居过年,理想与现实的碰撞

过年前,家人都盼着我回去。我嫂子是外国人,没有过年的习俗,就跟着我哥回内蒙古过年,每次我哥见我回家,嘴都咧到耳朵根了。

结婚五年,我们依旧各回各家过年

《我的1997》剧照

在婚后的五年里,我习惯了回娘家过年。身边已婚的女性朋友到了过年时,有的跟丈夫回家,有的两头跑,还有的带两方父母出去旅游,她们知道我和冯老师分居过年,都惊讶我们竟然能和家人“谈拢”这件事,那时我还觉得这事并不稀奇。直到今年回内蒙前,我在社交平台上发了条动态,才从网友们的评论中深深体会到,不是所有妈妈都会欢迎女儿回娘家过年。有个网友的妈妈还在她结婚前就定规矩说,婚后就得去婆婆家过年, “女儿过娘家过年不吉利”,我认为这就跟正月里理发死舅舅一样,属于封建糟粕。

现在想想,我能坚持分居过年,也是从我妈身上汲取到了坚持自我的力量。她退休后,和朋友去看音乐节演出,还迷上了摄影,不管活动多早多累,她都会去参加各种野外拍摄,后来还拿到了宣传家乡比赛的一等奖。去年我们在路上遇见牵手的同性情侣,我妈说:“真好,做想做的事,爱想爱的人,我支持。”当时我觉得我妈的思想比年轻人都“先进”,现在想想,我妈不也是一直这么支持我想做的事吗?

结婚五年,我们依旧各回各家过年

《守婚如玉》剧照

能延续分居过年的模式,也离不开我和冯老师在婚姻中习惯“居安思危”。有一年,我打顺风车回内蒙古过年,聊天时司机知道我婚前一起回家过年,婚后分开过年的事,惊讶地说:“你们怎么在婚前就做了结婚后才要考虑的事?”

我和冯老师的确总会在理想状态下,预想一些更现实的事,一开始我们分居过年时,会商量我们的猫跟谁回家,因为我家地方更大,能让猫撒开欢儿玩,所以每次都是我带它回家。这时就会考虑,夫妻两个人,怎么样都好说,以后要是有了孩子,TA跟谁过年会不会产生矛盾呢?这种分居模式还能不能继续?

结婚五年,我们依旧各回各家过年

图为萨琪玛和冯老师的猫

其实刚开始决定分居过年时,我们没考虑要孩子,也是出于“不安全感”。恋爱时我就和冯老师明确自己不想要孩子,他表示尊重我的想法,结婚后,我依旧不想生孩子,因为我认为生孩子是我自己的事,哪怕有一天我和冯老师分开了,我必须能独立负责一个孩子,才能放心当妈妈。冯老师的不安则是他觉得我们当时的“二人模式”很自由融洽,害怕被孩子打扰,而且我们刚从成都回北京,工作要从头开始,一时半会稳定不下来,很难负担一个孩子,所以我们说好了婚后不要孩子。结婚后,我公婆没有催生过,我爸妈知道我们不生孩子的打算,有时看见别人抱着小孩就会说:“哎呀,我姑娘会生个什么样的孩子啊。”语气有点酸溜溜的。

结婚五年,我们依旧各回各家过年

《亲爱的,热爱的》剧照

直到去年我们才慢慢有了生育的安全感。当时,我遇见了一个和我年纪相仿的女性朋友,她独自抚养孩子,孩子也成长得很健康活泼,我感觉自己或许能像朋友一样应对好。而且我们婚后在分居过年、分开花销等方面,都有商有量,配合得不错,在养娃这件事上,这个队友应该也差不了。我和冯老师表达了这些想法后,他也觉得经过这五年的打拼,工作收入都稳定下来了,最重要的是,我们两人的单位领导提起职工生育的事时,态度都很支持,双方父母也都能来帮我们一把,各方面的条件都成熟了,我们这才决定备孕。

从那之后,我开始考虑带娃异地过年的状况。孩子三岁前,我们会留在北京过年,双方父母也可以来北京,不过来不来都随他们的心意。孩子三岁后,就让孩子自己选是跟爸爸回去,还是跟妈妈回去。可我们也担心,决定权掌握在孩子身上,如果他连续几年选同一家,不太“公平”该怎么办?

结婚五年,我们依旧各回各家过年

《家门的荣光》剧照

我们试图从身边的家长和孩子中找答案。比如,我哥哥家的小孩三岁多,有一天我们带他出去玩,跟他说:“我们去动物园喂大象”,小外甥那一天满脑子都是去动物园,喂大象,一定要完成这个任务。我们受到启发,在尊重孩子选择的基础上,可以对孩子进行适当的引导,比如“今年跟着爸爸回老家喂海鸥”“下年跟着妈妈回老家滑冰”,这样既不强迫孩子做选择,双方家庭也能平衡。

打算生孩子,除了考虑异地过年,还要调整婚内AA的模式。其实我们没仔细地约定过AA制,只不过我俩从谈恋爱时,出去约会都是轮流付钱,婚后也没想着要把钱放一块儿用,遇上家里添大件、缴费,谁手头宽裕谁去付,各自会把钱拿去做投资理财,用各自的钱去孝顺各自爸妈。但是养孩子的花销很难明确切割开,我们也不想为孩子改变现有的习惯,所以商量打算从各自的小金库里拿出一部分作为家庭基金。也许这些想法目前还在“理想状态”下,但一开始我们提出分居过年,也是一步步走来的呀。

结婚五年,我们依旧各回各家过年

这五年里,父母们对我俩这种分开过年、分开花销的婚姻模式没发表过什么意见,但家里有些年纪大的长辈就不理解:“你俩为什么不要孩子呢?为什么要AA呢?”有次一位中年女性长辈就劝我:“哎呀,你不管家里的钱,万一你老公变心了,你怎么办?女人一定要把家里的钱掌握在自己的手里。”我没反驳,她说得没错,这样的确能让婚姻更稳固,但一个人的好坏不是“管”出来的,现在手机上有那么多贷款软件,你动动手指头就行,另一半还得共同承担债务,这难道不是更现实的问题吗?

冯老师:

分居过年,自己舒服,也能孝顺

我身边有男同事和女方商量的是轮流去对方家里过年,这样倒是挺公平的,但同事到了去女方家过年时,就有点儿压力,总和我念叨,毕竟不如在自己家过年那么自在舒服嘛。所以我觉得在婚姻中,夫妻要商讨很多事,怎么回家过年,什么时候要孩子,最重要的不是公平,而是要让自己内心觉得舒服,不舒服的话,不如做一些改变。

在婚姻中想过得舒服,有时必须要摆出自己的态度。刚结婚时,我们不想要孩子,我觉得这种事瞒不住老人,想把“丑话”说在前头,所以第二年过年,我主动问起爸妈:“我们结婚,你俩着不着急抱孙子孙女?”我爸妈就说:“哎呀,看你们自己。”我心想那就顺势摊牌吧:“我俩暂时没有要孩子的想法,时间精力不够,也没做好准备,你们要尊重我们的想法。” 这么说既是为了防止我爸妈以后旧事重提,也是拿准了他们对我一贯的“宽松”政策,果然。我爸妈没提异议,此后几年也没有催生过,所以我们是在没有外部压力的情况下,自然而然地想要生孩子的。

结婚五年,我们依旧各回各家过年

《逃避虽可耻但有用》剧照

去年过年时,我初六从山东回北京,我外婆拉着我的手说:“你今年一定要经常回来看看我呀。”我回北京后,没过两周,家人就打来电话说外婆住院了,情况很不好,我当时手头工作一团乱麻,又很着急外婆的情况,有些不知所措,我爱人一听就马上催我:“走啊走啊,赶紧去,我们一起回去!”我们放下工作,当天就赶回去了,那时外婆已经被下了病危通知书,在她弥留之际,我爱人在一旁做了很多料理工作,后来我爱人说她面对我重要的家人时,必须全力以赴做这些事,才能问心无愧。如果不是我爱人的支撑,我可能见不到外婆最后一面,会后悔一辈子。所以你说一起过年就代表孝顺,分居过年就不孝顺吗?完全不是。

结婚五年,我们依旧各回各家过年

冯老师的老家山东威海

到如今,我们分居过年已经五年了,每次分开一整个春节假期,再回来时她总带着很多礼品。每逢五一、十一长假,我和我爱人会一起回内蒙古或威海,有时她放假了,我还没忙完,她就自己先去山东了。我爱人告诉我,回婆婆家,得是她发自内心想念长辈,而不是出于要完成什么“妻子的任务”。我觉得她能舒适自洽,就是最好的。

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