结婚五年，我们依旧各回各家过年

春节将至，“夫妻分居过年”的话题引发热议，过年时不再两地奔波，而是“各回各家 ，各找各妈”，更舒适自在地欢度春节，成为一些年轻夫妻理想中的过年模式。

现居北京的冯老师和萨琪玛，是一对在婚后连续五年分居过年的小夫妻，曾经，他们也有过顾虑：怎么说服父母？怎么应对亲戚？有了孩子怎么办？对夫妻分居过年这件小事儿，他们有着特殊的感悟，以下是他们的讲述。

讲述｜萨琪玛 冯老师

文｜陈清泓

萨琪玛：

一起过年，时间成本太高

我是90后，内蒙古人，家中还有一个哥哥，从小我们就有宽松自由的成长环境，我上初高中时住校，经常给家里写信，说些青春期的小事和以后去外地工作的憧憬，我爸妈会给我回信，鼓励我勇敢地走自己想走的路。

后来不管是我到北京上大学、工作，还是哥哥和外国女孩交往、结婚，我爸妈都报以支持的态度。

2016年，我在北京某电视台做财经编导，冯老师是证券顾问，到台里录股评节目，因为之前来的嘉宾年龄都挺大，节目组对80后的冯老师很好奇。下了节目后，我们一起吃饭，没想到聊得还挺投机，慢慢地就在一起了。

2017年，我们对北漂生活感到疲惫，想挑一个更安逸的城市工作和生活，就去了成都定居，虽然我老家在内蒙古，冯老师的老家在山东，相隔千里，但我们当时决定一起回家过年，一方面我们感情稳定，有谈婚论嫁的打算，另一方面也想接触一下对方的家庭，好提前适应。

在成都那两年，我们过年时两头跑，几天假期都用在路上了。第一年，我从成都先回到内蒙古，冯老师化身“纯爱战士”，回山东只待了两天，除夕前又从北京转机到内蒙，在机场熬了一宿，只为赶第二天早上6点的飞机到我们家过年。第二年，我独自在内蒙过完除夕，就马不停蹄地转机去了山东，当时临行前甚至有种士兵上战场的感觉，爸妈送我走时也挺舍不得。

我们两家的过年习俗不太一样。在内蒙古，每天都要拎着礼品，拿着哈达去拜访亲戚，家里总是人来人往，大家聚在一起喝酒吃肉打扑克，很热闹。冯老师来时，我在旁边做翻译，他还向我学了一些蒙古过年的吉祥话和礼仪，在我家适应得很快。

相比我家，冯老师家的新年更安静。冯老师家早些年闯关东在东北生活，直到冯老师成年后才回山东，所以在山东只有一些近亲，过年时没有人来人往的喧闹，公公婆婆又信佛，家里很素净，新年时会去庙里礼佛、放生。我到公婆家后，婆婆做了很多拿手菜给我们吃，吃完饭也不让我动碗筷，我在自己家中，人多时要帮忙做家务，而在公婆家更像被悉心照顾的客人。后来我们去了趟冯老师舅舅家，吃过饭就回家了，我当时有点儿不适应如此安静的新年。

2019年，我们在成都领了结婚证，又一起回北京工作。我俩感情一直很好，下班回到家，都会跟对方说说自己一天的见闻，偶尔出去约会。快到春节时，冯老师说起过年回家的事，我看他当时心情不错，就半开玩笑说：“我们要不要考虑各回各家呢。”没想到冯老师一下就答应了，不过他又有点担心：“如果我不去你家过年，你爸妈会不会不开心呢？”我说：“哎，我还怕作为媳妇儿不回家，你父母会不开心呢。”我俩这才知道，大家都想分居过年，只不过心里为双方家庭着想，才没摊开说。

冯老师：

分居过年，父母很开明，亲戚有话说

我和我爱人一样，都有比较开明的父母。我是家中独子，打小就不喜欢被管束。高考时，我爸妈希望我就近报法律、金融等好就业的专业，可我一心想去北京学互联网专业，就自己改了志愿。大学时我迷上了炒股，转头干起了金融工作。多年 “交手”下来，我爸妈也深知我的个性，越来越尊重我的选择。

因为父母们开明，我们恋爱、结婚都很顺利。爱人提出分居过年的想法之后，我俩各自给父母打了电话。老人们听说我们刚结婚就要分居过年，第一反应都是担心感情出了问题。我跟我妈解释说：“什么情况都没有，就是彼此都有爸妈，爸妈都想孩子，而且我们又离得远。”我爸妈又接着问：“那儿媳妇不回来，压岁钱怎么给呀？我们准备的礼物怎么办呀？你过年不去看你岳父岳母的话，他们会不会不开心呀……”我说我们都会解决好这些事，他们就不再多说了。我爱人也在岳母面前保证我俩感情没问题，岳母才放下心来，还催着说：“好吧好吧，那赶紧回家吧。”

打那以后，春节前我们就在北京分别，我回山东，她回内蒙古，各自在老家待够一整个春节假期，上班前在北京重聚。第一年分居过年，我爸妈像往常一样，烧了一大桌子菜，说就是少了一副碗筷的事。我爱人回到内蒙古，岳父母在家笑眯眯地等着她，假期中岳母有时唠叨她干活，我爱人还“吓唬”她：“明年不回来了，去婆婆家享福啦。”岳母也不服输，打视频电话来让我评理，结果第二年我爱人又回自己家过年，岳母可开心了。

分居过年，父母接受不难，难的是面对亲戚。有一位和我爸妈同龄的长辈，见面就揶揄：“你看你媳妇，头一年结婚，过年就不回来。”我直接回怼：“这日子是你过还是我过？你有你的家庭，我有我的家庭，我这么过很舒服啊，那不就完了吗？我妈都没说什么。”他无话可说，也不再继续聊这件事。家里其他亲戚知道了我的态度和个性，见我一人回家不会多说什么。

但我知道，我爱人的性格比我软一点儿，不会和亲戚硬刚，必然要多听一些闲言碎语，我爱人也不多争辩，左耳朵进右耳朵出，反而我岳母会解释我俩是自愿选择分开过年，有时碰上喋喋不休的亲戚，岳母就说：“她回来不挺好的嘛，有什么关系啊，想自己回来就自己回来呗，不要老说她了！”后来几年我爱人也学聪明了，每次去那些 “颇有微词”的亲戚家时，有人一提我俩感情不合，她立刻给我打视频，冲大家说：“哎，冯老师给大家拜个年吧。”我就很配合地拜一圈儿，力破我俩感情不合的谣言。

我独自回家过年，主要和表兄妹简单吃个饭，没那么热闹，我爱人在老家有很多发小，常一起出去玩，过得比我精彩多了，她总“欠欠”地给我打视频：“哎，你看我吃到什么好东西了，你猜我现在在哪呢，你自己在干啥呢？哦，自己在家窝着呢。”最“过分”的一次，她和发小出去喝酒，把手机支在一边儿，非得敬我一杯，我又不能一起喝，一起玩，心里干着急。后来，我逐渐习惯了这个模式，甚至盼着她的视频电话。偶尔岳父岳母在旁边时，也会插进来与我聊聊天，两家父母通过视频拜年，该有的交流并没少。

萨琪玛：

延续分居过年，理想与现实的碰撞

过年前，家人都盼着我回去。我嫂子是外国人，没有过年的习俗，就跟着我哥回内蒙古过年，每次我哥见我回家，嘴都咧到耳朵根了。

在婚后的五年里，我习惯了回娘家过年。身边已婚的女性朋友到了过年时，有的跟丈夫回家，有的两头跑，还有的带两方父母出去旅游，她们知道我和冯老师分居过年，都惊讶我们竟然能和家人“谈拢”这件事，那时我还觉得这事并不稀奇。直到今年回内蒙前，我在社交平台上发了条动态，才从网友们的评论中深深体会到，不是所有妈妈都会欢迎女儿回娘家过年。有个网友的妈妈还在她结婚前就定规矩说，婚后就得去婆婆家过年， “女儿过娘家过年不吉利”，我认为这就跟正月里理发死舅舅一样，属于封建糟粕。

现在想想，我能坚持分居过年，也是从我妈身上汲取到了坚持自我的力量。她退休后，和朋友去看音乐节演出，还迷上了摄影，不管活动多早多累，她都会去参加各种野外拍摄，后来还拿到了宣传家乡比赛的一等奖。去年我们在路上遇见牵手的同性情侣，我妈说：“真好，做想做的事，爱想爱的人，我支持。”当时我觉得我妈的思想比年轻人都“先进”，现在想想，我妈不也是一直这么支持我想做的事吗？

能延续分居过年的模式，也离不开我和冯老师在婚姻中习惯“居安思危”。有一年，我打顺风车回内蒙古过年，聊天时司机知道我婚前一起回家过年，婚后分开过年的事，惊讶地说：“你们怎么在婚前就做了结婚后才要考虑的事？”

我和冯老师的确总会在理想状态下，预想一些更现实的事，一开始我们分居过年时，会商量我们的猫跟谁回家，因为我家地方更大，能让猫撒开欢儿玩，所以每次都是我带它回家。这时就会考虑，夫妻两个人，怎么样都好说，以后要是有了孩子，TA跟谁过年会不会产生矛盾呢？这种分居模式还能不能继续？

其实刚开始决定分居过年时，我们没考虑要孩子，也是出于“不安全感”。恋爱时我就和冯老师明确自己不想要孩子，他表示尊重我的想法，结婚后，我依旧不想生孩子，因为我认为生孩子是我自己的事，哪怕有一天我和冯老师分开了，我必须能独立负责一个孩子，才能放心当妈妈。冯老师的不安则是他觉得我们当时的“二人模式”很自由融洽，害怕被孩子打扰，而且我们刚从成都回北京，工作要从头开始，一时半会稳定不下来，很难负担一个孩子，所以我们说好了婚后不要孩子。结婚后，我公婆没有催生过，我爸妈知道我们不生孩子的打算，有时看见别人抱着小孩就会说：“哎呀，我姑娘会生个什么样的孩子啊。”语气有点酸溜溜的。

直到去年我们才慢慢有了生育的安全感。当时，我遇见了一个和我年纪相仿的女性朋友，她独自抚养孩子，孩子也成长得很健康活泼，我感觉自己或许能像朋友一样应对好。而且我们婚后在分居过年、分开花销等方面，都有商有量，配合得不错，在养娃这件事上，这个队友应该也差不了。我和冯老师表达了这些想法后，他也觉得经过这五年的打拼，工作收入都稳定下来了，最重要的是，我们两人的单位领导提起职工生育的事时，态度都很支持，双方父母也都能来帮我们一把，各方面的条件都成熟了，我们这才决定备孕。

从那之后，我开始考虑带娃异地过年的状况。孩子三岁前，我们会留在北京过年，双方父母也可以来北京，不过来不来都随他们的心意。孩子三岁后，就让孩子自己选是跟爸爸回去，还是跟妈妈回去。可我们也担心，决定权掌握在孩子身上，如果他连续几年选同一家，不太“公平”该怎么办？

我们试图从身边的家长和孩子中找答案。比如，我哥哥家的小孩三岁多，有一天我们带他出去玩，跟他说：“我们去动物园喂大象”，小外甥那一天满脑子都是去动物园，喂大象，一定要完成这个任务。我们受到启发，在尊重孩子选择的基础上，可以对孩子进行适当的引导，比如“今年跟着爸爸回老家喂海鸥”“下年跟着妈妈回老家滑冰”，这样既不强迫孩子做选择，双方家庭也能平衡。

打算生孩子，除了考虑异地过年，还要调整婚内AA的模式。其实我们没仔细地约定过AA制，只不过我俩从谈恋爱时，出去约会都是轮流付钱，婚后也没想着要把钱放一块儿用，遇上家里添大件、缴费，谁手头宽裕谁去付，各自会把钱拿去做投资理财，用各自的钱去孝顺各自爸妈。但是养孩子的花销很难明确切割开，我们也不想为孩子改变现有的习惯，所以商量打算从各自的小金库里拿出一部分作为家庭基金。也许这些想法目前还在“理想状态”下，但一开始我们提出分居过年，也是一步步走来的呀。

这五年里，父母们对我俩这种分开过年、分开花销的婚姻模式没发表过什么意见，但家里有些年纪大的长辈就不理解：“你俩为什么不要孩子呢？为什么要AA呢？”有次一位中年女性长辈就劝我：“哎呀，你不管家里的钱，万一你老公变心了，你怎么办？女人一定要把家里的钱掌握在自己的手里。”我没反驳，她说得没错，这样的确能让婚姻更稳固，但一个人的好坏不是“管”出来的，现在手机上有那么多贷款软件，你动动手指头就行，另一半还得共同承担债务，这难道不是更现实的问题吗？

冯老师：

分居过年，自己舒服，也能孝顺

我身边有男同事和女方商量的是轮流去对方家里过年，这样倒是挺公平的，但同事到了去女方家过年时，就有点儿压力，总和我念叨，毕竟不如在自己家过年那么自在舒服嘛。所以我觉得在婚姻中，夫妻要商讨很多事，怎么回家过年，什么时候要孩子，最重要的不是公平，而是要让自己内心觉得舒服，不舒服的话，不如做一些改变。

在婚姻中想过得舒服，有时必须要摆出自己的态度。刚结婚时，我们不想要孩子，我觉得这种事瞒不住老人，想把“丑话”说在前头，所以第二年过年，我主动问起爸妈：“我们结婚，你俩着不着急抱孙子孙女？”我爸妈就说：“哎呀，看你们自己。”我心想那就顺势摊牌吧：“我俩暂时没有要孩子的想法，时间精力不够，也没做好准备，你们要尊重我们的想法。” 这么说既是为了防止我爸妈以后旧事重提，也是拿准了他们对我一贯的“宽松”政策，果然。我爸妈没提异议，此后几年也没有催生过，所以我们是在没有外部压力的情况下，自然而然地想要生孩子的。

去年过年时，我初六从山东回北京，我外婆拉着我的手说：“你今年一定要经常回来看看我呀。”我回北京后，没过两周，家人就打来电话说外婆住院了，情况很不好，我当时手头工作一团乱麻，又很着急外婆的情况，有些不知所措，我爱人一听就马上催我：“走啊走啊，赶紧去，我们一起回去！”我们放下工作，当天就赶回去了，那时外婆已经被下了病危通知书，在她弥留之际，我爱人在一旁做了很多料理工作，后来我爱人说她面对我重要的家人时，必须全力以赴做这些事，才能问心无愧。如果不是我爱人的支撑，我可能见不到外婆最后一面，会后悔一辈子。所以你说一起过年就代表孝顺，分居过年就不孝顺吗？完全不是。

到如今，我们分居过年已经五年了，每次分开一整个春节假期，再回来时她总带着很多礼品。每逢五一、十一长假，我和我爱人会一起回内蒙古或威海，有时她放假了，我还没忙完，她就自己先去山东了。我爱人告诉我，回婆婆家，得是她发自内心想念长辈，而不是出于要完成什么“妻子的任务”。我觉得她能舒适自洽，就是最好的。