“大人这么蠢，凭什么管我？”

“我爸会假装上班，开车出门。” 天勇说。 “实际上，他在外面有女人。 我知道他没怎么在工作，家里的钱都是妈妈出的。 他偶尔拿钱出来，也是奶奶给他的。”

“你怎么知道这些？” 我有点讶异。 “妈妈讲的啊，妈妈还带我去跟监过，就看到他身旁有另一个阿姨。” 天勇说这些话的语气，好像在讲一件稀松平常的事。

“妈妈跟我讲之前，我就有猜到了。” “他们很常吵架啊。 妈妈也没多好，她自己也有男人。 他们叫我们去睡觉，关起门来吵架，以为我跟妹妹都不知道。 爸爸就在房里问她是不是有男人，连奶奶私下也有问我，说妈妈有时晚上会出门，是不是真的去打工。”

“我觉得很无聊。 都这样了，干么不离婚？ 我那爸爸还想教训我，禁止我晚上出去玩，啊他自己咧？ 明明没赚钱，还想摆出自己很行的样子，想对我说教。” 天勇面露不屑地说。

“反正他们都不在家的话，我就跑出去，算准他们到家前回家就好。 如果被抓到了，就说去同学家，我已经跟我那同学讲好了。” “总之，我要去念台中的高中，住姑姑家。 我姑姑不会管我，我想在外玩多晚就多晚，交女友都不会被打扰。 他们只要给我生活费就好。”

我默默听着天勇说着他的计划。 我心里想着，天勇的人生已经不需要，也不想要有父母参与了。

●当青少年知道大人的秘密，行为开始失控

青少年瞧不起大人，最大杀伤力的原因之一就是：青少年知道大人无法说出口的秘密。

青少年一开始的世界观是建立在周遭大人之上，特别是父母。 大人呈现出什么，他们就相信这个世界是什么。

大人如果有着无法说出口的秘密，例如外遇、说谎、假装有去工作、假装有钱、甚至诈欺⋯⋯大人有大人的苦衷，大人以为自己藏得很好，但青少年其实都知道。 他们只是不说，只是假装不知道。

因为他们明白：大人就是脆弱，才要在青少年面前装模作样。 一旦青少年识破了大人的伎俩，大人的权威、大人的全能感，在青少年心中就此崩塌，也将转而觉得大人是拙劣的、是可悲的。

这些青少年厌恶虚假、厌恶说谎、厌恶欺瞒的感情、厌恶说话不算话、厌恶不负责任⋯⋯但吊诡的是，他们却往往比其他人更常做这些事。

“面对虚假的世界，何必认真？”

“每个人都很自私自利，我只是跟他们一样。”

“说谎如果不会被发现、不会被拆穿，才是厉害。”

因为他们相信这个世界就是假。 因为他们看不到“负责”到底有什么必要、有什么好处。 一家人就这样过着虚假的生活，维持虚假的自尊。

“你没有诚实对我，我也不会诚实对你”，青少年对父母已经失去信任。

●青少年形成“自己比大人更好”的错觉

父母忙着自己的烦恼，青少年就在外面偷偷结识网友、抽烟喝酒飙车性行为⋯⋯直到被抓到。 大人要管教青少年，却遭遇他极大的反抗，且还不知道他是什么时候开始走偏。

青少年对大人的反叛、行为开始失控，其实是从发现秘密，意识到“大人没有比较强”这点开始。

“大人这么蠢，凭什么管我？” 这也让他形成自己比大人更好的错觉。 觉得自己更聪明、更理性，应当享有更大的自由与独立。

●事已至此，该怎么让青少年重新学会尊敬与负责？

首先，青少年要承担的是他自己行为的责任，但在处理他的行为之前，你要恢复一些在青少年心中对你的尊重感与权威感，你的管教才能在他们心中确实发生影响力（而不是阳奉阴违）。

这不是透过金钱或打骂就可以赢回的（越这样做，青少年越是看出你的虚假），而是透过你的言行：

一、赢回尊重，他需要看见大人努力的身影

青少年会佩服能力强的大人，一旦得到他的认同，你对他讲的话，才能产生影响力。

就算你没有强大的能力，只要他能看到你为了他努力不懈，一段时间之后，一样能慢慢得到他的认同。 这里指的是在孩子了解“这些对他好的情况，其实得来不易”的前提下，而你却愿意为了他们持续在努力。

例如：他知道家里离学校很远，你却愿意每天一大早载他们上学; 例如他知道父母的经济状况不太好，但你愿意为了让他们过更好的生活，而努力工作; 例如他知道父母是个木讷的人，但为了与他们亲近，你每天拨时间关心他在学校过得开不开心。

如果是习以为常的状况，他们要能感受到其中的落差和你的努力，花的时间要更长。 而且是为了他而做的努力，不是出于我们的自以为是。 如果认为：“已经在赚钱养家，还得不到孩子的认同，就是他们在摆谱、拿翘！” 或是“我花那么多的时间、金钱，送孩子去学英文、学才艺，为什么孩子还不感恩？” 那就是离他们越来越远了。

二、让青少年学会负责，需要大人的身教

虽然青少年对大人已经不信任，但大人的行为，他们还是持续看在眼里。

为了孩子而努力，是一种身教; 大人对于想要隐瞒的行为，开始认真面对，更是一种身教。 青少年发现大人开始改变，那些改变将同样会扭转他们对这个世界的认知。

他们会开始认知到真诚、努力的价值; 会开始感受到对家人负责、对自己负责，在赢回别人信任上的重要性（诚如赢回孩子对大人的信任那般）; 会开始相信家里已经走在改善的道路上，所以会愿意认可过去大人的隐瞒或许有苦衷。

如果上述的努力，还没办法赢回青少年的尊敬与负责，那么，就要开始思考以下开诚布公的做法：

一、放下面子，问问青少年，知道父母哪些事情

如果跟外遇有关，请审慎评估能否做好夫妻关系与亲子关系之间的界线后，再私下一对一跟青少年谈。 不要从青少年口中去问出另一半在外面的状况。 这个晤谈的重点是处理你跟青少年之间的关系，而不是借此把夫妻关系拉进来。

要记住：夫妻关系是大人自己的事情，孩子没有义务要承担大人之间的责任。

当你用真诚、对等的态度邀请青少年说出他所知道的事情，且不做责罚、辩解，你们就有机会开始恢复信任关系。 青少年所认知的或许不完全正确，但急着辩解绝对是大忌，请尊重青少年的谈话步调和感受后再来解释。

二、当我们尊重青少年是独立、懂事的个体，他才能理解大人有哪些难处

孩子就是觉得他的独立思考已经赢过“幼稚的大人”，他才会开始瞧不起大人。 所以开诚布公的对谈，不会是上对下的语气，而是尊重青少年是能思考的个体。

大人更要问自己，在现有的困境尚未解除下（例如外遇问题、失业问题），还愿意跟青少年承诺多少他在意孩子且想关心孩子的地方。

这不是要父母为了弥补罪恶感，而做很多退让、讨好青少年的行为。 而是青少年在父母欺瞒的过程中受伤了，感觉不被父母重视、不被父母所爱了（即使这是青少年的穷担心）。 此刻所做的承诺与后续的关心行动，是在修复当时的受伤感受。

“因为过往的隐瞒，让你感到生气、难过，往后我想更重视你的感受，而不擅自决定一些事情。” 或往后我想多听听你的想法、更在意你的心情。

赢回青少年尊敬与负责的过程，其实就是大人找回对自己尊敬与负责的旅程。 为此，大人将要被迫面对自己原本想逃避的困境（才会在先前变成说不出口的秘密）。 这过程绝对不轻松，但你能让未来变得是可以期待的。

家里有可以期待的未来，孩子才有为现在生活负责的动力。

文/林维信.摘自/宝瓶文化《现在的青少年很难教吧？ 》