最近的日子真是过得无比糟糕，心情低落到了极点。想把自己的事情写下来，让姐妹们看看。
我和老公是大学同学，电子工程（EE）专业，一起保送研究生，却念了光学工程。毕业的时候已经觉得自己念够了，终于不用再念书了。然后我在一家挺大的电子类公司工作，觉得工作环境挺好，同事大多也都是刚毕业的学生，上班上的很开心，也学到很多东西。但老公（当时还是男朋友）非常想出国，在研究生期间我们就协商过很久，最后还是我让步了，一起考试、申请学校，但第一年的申请并不顺利，我们俩都只有admission。于是我毕业工作了，老公则在研究所多待了半年。这期间他也有找工作，同时也第二年申请。我特别希望他能找到工作，他也同意找到工作就留在上海，不出国了。其实一个我不愿出国的重要原因是，我的父母年纪比较大，在出国的当年，我妈妈58岁，我爸爸67岁了。可结果是他拿到offer，但没找到工作。
他要出国了，双方家里都觉得这样分着不好，于是我们4月结婚，8月来了美国。现在回想从前，我觉得自己真是个没主见的人。分明从头到尾就不想出国，不想再念书，可是没有坚持。另外，可能也有点虚荣，我们家还好，老公家人和亲戚简直觉得出国读书是无比荣耀的事情。
来到美国还没三个月，在迷茫、混乱和紧迫中，我递交了入学申请，考虑到本科的专业和工作经验，同时我也不喜欢光学，申请的是ECE系的computer engineering专业。Admission很早到了，可是没有奖学金。我很担心自己能不能找到funding，可老公很支持我，让我不要怕，认为开始上学后，找funding肯定没问题。在准备上学的一年当中，我的适应很成问题。到了美国之后，发现自己的英文似乎白学了，什么也听不懂，说也结结巴巴，这对我打击很大，我甚至非常不愿自己出门，当然英文听说也没有提高。我不知道自己怎么了，在国内开朗自信的一个人，来了美国，一下子就象变了另外一个人。不知道其他姐妹有没有同样的经历。
第二年秋季开始上学以后，找的那个导师说他没钱一开始就support我，让我做着事情，然后再看给不给RA。其实我也联系过其他老师，发现都是这样的答复，于是打算就在这个导师手下做事好了。其实我自己觉得，我本科的学校不是很好，基础并不算牢固；研究生期间的研究不算同一个专业，基本上没有太大帮助；工作经验不错，可只有短短一年。总体来说，我对我的专业能力并不太自信。结果事实证明，我念的很辛苦。导师又在一个学期之后因为他的contract问题，离开了我们学校。除了我自己的原因，系里老师们的funding并不是很多，学生间的竞争很激烈，还有很多学生在别的院系做事，自费的也不少，以至于系里开始削减研究生的招收名额。最终，我自费念了course option的master，学费都是老公家里帮忙借的，在今年5月终于毕了业，现在背着接近四万美金的债务。
下面让我来说说我念书的四个学期里发生的事情。
第一学期，还没有点成绩，导师已经决定要走。当然他也没早早和学生说这事，只是鼓励我可以在外面找funding。从11月开始，我在医学院一个lab做assistant，hourly paid，但老板承诺考虑我做project assistant。这学期，老公也来我们系选了两门课，考虑想转系。其实他和我一样不喜欢光学，为了offer去了那个系那个专业，偏偏他导师要求还很高。不过他跟导师谈过之后，他导师同意他在别的系拿学位，只要他把研究做好，RA转成PA也没问题。
第二学期，同时选了两门重要的专业课，一下觉得课业负担重了起来，而lab assistant的工作却耗去很多时间，那个教授一直跟我说等他的新funding批下来就考虑我，同时却再招了四个hourly paid的本科生和一个国内合作医院的访问学者（他要付工资的）。我不知道是他不满意我的表现，还是他就不打算招别的系的PA，最后他跟我直说PA如何如何比hourly paid多花钱，而我不愿意再hourly paid，于是3月结束后就离开了。老公这学期继续在我们系选课，可他的老板渐渐不满他把重心放在这边（前边提到，EE的课负担很重），终于在四月通知他，他的support到5月底结束。学期结束后我的成绩不是太理想，financial support的事情又还没着落，再加上老公这边，我们俩的心情都无比灰暗。
不能跟家里说我们两人都没钱了，于是我们去了餐馆打工。暑假三个月，我们两人挣出了一个人的学费和假期的房租和生活费。（不得不提，我们学校的学费真是贵啊！一学期一万两千多。）
第三学期，老公完全转来了EE，也读computer engineering，而我却在考虑转去别的专业，上学期的一门课让我有崩溃的感觉。我认识的一个女孩读了一个学期CE马上转走了，这也实在影响了我。也曾想过不读了，可老公的RA没了，我们什么正式的financial support证明都没有，我不继续读都不行。老公于是建议，不行就转专业吧，别的系应该也好找funding些，于是我去统计系选了两门课，EE系接着选一门课。至于经济来源，我们没有选择，学校的hourly paid的工作是不够我们俩的生活的。还好那个餐馆的人不错，在新学期开始后，仍然排我们俩周六周日上班，一直到临近期末考试，这样，我们才勉强维持跟以前差不多的月收入。
这期间最痛苦的是跟家里人联系，怕他们担心，我们一直谎称老公的support还在，只是我没有去工作了。我知道老公家已经帮忙借了两个学期的学费了，压力也很大，但每次婆婆提起来家里药店生意越来越不好，然后说“你不做事，那么专心念书了”的时候，我心里都不知是什么滋味。我知道她也没有别的意思，可我心里总是......总之万般滋味上心头。公公却每次都只是鼓励我们，让我们不要担心家里。但我还是渐渐不跟他家里讲电话了，免得总是无言以对；至于我家么，他基本不太跟我父母聊天，都习惯了。
寒假开始了，我们不可能再有三个月赚学费，无奈之下，我们决定老公继续念，我转回F2，家里借的钱给他做学费，而我继续打工维持生活。刚好我第三个学期的学费拖着没交，可以拿它做财力证明。但ISS告诉我们CIS要花很长时间转签证，在批准之前，我都得选课保持身份。这可真是雪上加霜。就在我们以为无路可走时，事情却在开学前一周有了转机，老公无意中投了一份申请做计算机系的TA，本来没抱希望。结果老师开学前三天让他去面谈一下，觉得他在原来那个系时的编程经验不错，于是让他做了TA。我们大大松了一口气，简直有九死一生的感觉。
第四学期，老公有了收入，保险也有了，我能把学位读完，总是比半途而废好的多。我把剩下的学分全部选够，避开很难的专业课，打算两人都5月毕业了。周末有空缺，我仍然去那家餐馆打打零工，也补贴一点家用，平均每月也有五六百左右。自然，我们也开始找工作。看看自己的课程表，才觉得简直惨不忍睹，不仅有两门别的系的课，还有一些很难却很重要的专业课没上。我都不知道雇方看到这份成绩单会怎么想。再加上念完这四学期，我竟然觉得无比厌倦这个专业，但除了相关领域，我也不知道还能找其它什么工作。这直接导致了我对找工作的消极态度，只有过一次面试，到现在也没找到工作。老公倒是非常认真的找工作，也on-site interview过两次，但最终还是没拿到offer。
从小都没吃过苦的我们，来到美国后，总算领略了“贫贱夫妻百事哀”的感觉。从一开始就有争执，到我开始上学，吵架的频率也渐渐增加。我当然知道老公的压力很大，可我只想写写自己的感受，算是我这个版本的故事。
我们的吵架很让人郁闷，我一生气就说不出话来，只能生闷气，估计老公也类似，于是理所当然变成冷战，最长的一次差不多有一个星期我们互相视而不见。这真是最伤人的吵架。从一开始他push我上学，然后push我找funding，找工作，他生气的理由基本都是我不积极，不争气，读完书找工作，这才是一条光明的道路。我也觉得自己像个完全失败的人，投了无数申请也找不到funding，现在又找不到工作，更严重的是，我完全不想找那些跟CE有关的工作，真是白花了那么多学费。越想不通我越消极，只想把这件事抛诸脑后，到现在，我简直有点害怕找工作。不知道我是不是该进行一下心理咨询，我为什么会变成这样？
最近半年我们冷战的次数一下子多起来。一开始公婆极力反对他找工作，认为他反正读书有funding，干嘛不读个博士？我们真是有苦说不出，哪里那么容易保持他的funding。好不容易说服家里人，他自己找工作却不顺利，当然他还烦我不认真找工作。我们真是一不小心就生气然后开始冷战，多以他生气开始。渐渐他要做什么事情也不告诉我了，我们开始冷淡起来。要知道以前我们同进同出，吃饭看碟看书都会一起，出国前很多人都说我们感情很好。自然，他也越来越少和我一起做饭洗碗什么的，家务么，多半我包了。
5月毕业后，我仍然一周三天在那家餐馆打工，虽然我对正经找工作很茫然，但我觉得有点收入也是好的。可是他认为我不务正业，应该专心找工作。我现在也觉得吵得自己的感情淡了，身心俱疲，尤其放假之后他还是不高兴帮忙做饭洗碗，不知道他是不是觉得该我做这些，做了饭也不表示一下赞赏。我自己好像也开始经常生气，为这些小事，然后冷战。要是理论起来，他会说，难道你不该做点事情？可家务，是琐碎而无法避免的，天天都有，时间长了我也会倦。
记得有一次他说，我们来了美国三年，一次没回国；本来他家热热闹闹一大家子，现在呢？保姆也不请了，家里冷冷清清（在这三年中，他最敬爱的爷爷奶奶先后过世，弟弟上了大学）他问我，“你念书对我家造成了什么影响，你知道吗？”我听得心都冷了，他家从热热闹闹变成人丁稀少，我该负责么？他自然可以怪我让他家背负债务，他妈妈想结束药店退休却不能，他爸爸年过五十还帮人跑车；而我跟他生气的理由都被视为鸡毛蒜皮，不值一提。我也不想跟他说，我那今年已经70的爸爸在今年春天因为一场感冒居然起不了身，我妈差点以为他不行了。虽然我很内疚又心酸，但我不会认为这是他的错。
写着写着，开始发牢骚，真是该打住。昨天，他又生气，然后晚上他说我们应该谈一下，可我连开口的欲望都没有。放假这一个月我没有找工作，同时有点忍不住脾气为鸡毛蒜皮的小事生气了好些回。他要说什么我自然知道；我生气他虽然视而不见，但并不等于他没看见。他问我想说什么，我只摇头，再问一次，还是只想摇头。他无心，我说来又有何用；现在想来，这些似乎真是小事，虽然我当时真是非常非常生气，甚至有时万念俱灰。我不知道我们应该怎么样，似乎我们的婚姻已经无可挽救。片刻的和平相处以及少少的暖意好像已经无法抵消我们的疲惫与冷漠，如果不是以前我们很好，估计已支持不到今天。其实我已经无数次想过离婚，但总是不能出口，过去我们那么好，他也对
我那么好。八年的感情啊！
但昨晚就是想着，他基本决定继续读博以保持身份，虽然funding的事情应该还没眉目（我只能用“应该”这个表示估计的词语），但他有过TA的经验，只要不怕累，应该不是大问题。我们离婚的话，我就离他远远的，打一年工，还掉欠的钱，然后回国。只要不挑剔，我在国内也能找到和应届研究生差不多的工作，然后就把爸妈接来一起住。
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