育儿这件事，加拿大人比我们“自私”

“别老带孩子，找个babysitter去约会吧！”

（babysitter就指临时照顾孩子的人）

——加拿大邻居的话把我说愣了。

那天，我跟邻居披萨店老板聊天，话题是我最近的“野外带娃计划”。

她立马点头：“哦，超棒的！加拿大小孩就该多亲近大自然。”

说实话，当时我的脑子里已经开始播放画面了——阳光洒在车窗上，我和孩子戴着墨镜在林间驰骋，她在后排喊“妈妈冲啊！”，我回她一句“坐稳啦小宝贝！”

结果没几天，我问了本地的四驱车俱乐部会长，人家一本正经地告诉我：“安省法律规定，乘坐四驱车的儿童必须年满8岁。”

我家这个，才三岁半，话都没说利索呢，别说上车了。

我叹口气，只能放弃这个计划。

于是又想改成露营，带孩子去湖边看看鸟、数星星，天真地以为这是母女亲子时光的完美打开方式。

结果现实是：我在收帐篷、烧水做饭，她在一边嚎叫“我要小马宝莉！！”

你以为爸爸会来接力？也行，但也只是我和她爸轮流带，基本没有出现一家三口其乐融融的画面。

这时候，邻居看不下去了。

他一脸严肃地对我说：“你们需要找个babysitter，定期把孩子交出去，你们夫妻俩得有点二人世界啊。”

我一下没反应过来：“我们带自己孩子，怎么了？”

她回我一句：“你们不是机器，你们也是情侣啊！”

啊……这句话真的把我说愣了。

中式父母：把孩子当成“事业”来做

在我们从小到大的观念里，“为孩子付出一切”是做父母的标配，夫妻关系嘛，结了婚就行，剩下的感情靠责任撑着。

带孩子吃好、睡好、学好，就是人生的KPI。

但在加拿大，尤其是中产家庭，他们对“做父母”这件事的理解完全不一样。

他们觉得：你是你，孩子是孩子。

你的人生不能因为当了妈，就全盘交给孩子处理。你该休假就休假，该出去喝酒、约会、搞浪漫，就得搞。

不然孩子长大了飞走了，你俩站在厨房面面相觑：“我们除了孩子，还有什么？”

中式假期vs西式假期：一个在熬夜洗被单，一个在泡温泉

有一次我放假三天，在家拖地、洗床单、陪孩子去游乐场爬滑梯，晚上还得翻出绘本给她读。

而我西人邻居呢？她直接和老公跑去乡下小屋泡温泉、喝红酒，看极光了，娃就交给babysitter加外婆组合。

朋友问她西人邻居：“你不觉得亏欠孩子吗？”

邻居笑着说：“我想让他看到婚姻是快乐的，而不是满脸疲惫的妈妈。”

朋友一时语塞。人家是把感情经营当成教育内容的一部分。咱这边呢？很多时候是“孩子你快睡，妈要去刷短视频喘口气”。

反观我们自己：不是不想放松，而是放不下

说实话，加拿大人的“松弛育儿”谁不羡慕？

可咱们这代人，从小被灌输“为人父母就是要牺牲”，总觉得“我们不陪孩子，孩子童年会缺失”，“妈妈不多做点，良心会痛”。

但说实话——一边带娃一边忙工作，很多妈妈已经快“良心过劳死”了。

有时候看着邻居夫妻晚上手牵手去看电影，我就想，我们上次单独出门，还是疫情前……

他们不是不累，他们只是会主动“修复关系”。

不是说孩子不重要，而是：感情也是需要经营的，不然哪天夫妻关系出问题，对孩子影响也很大。

一个中式妈妈的小小觉醒

这次邻居的一番话，让我开始重新思考：

我是不是太把“好妈妈”当成唯一身份了？

我们是不是也该像他们一样，有自己的生活、情感空间？

后来我们真尝试了一次——周五晚上找了个当地的babysitter，花了二十加元一小时，把孩子交给她看动画片+吃爆米花。

我和老公就去附近吃了一顿日料，还喝了点清酒。

说实话，两个小时没听到“妈妈我不睡！”“妈妈我要尿尿！”的声音，感觉灵魂都被洗涤了。

回家路上他还牵了我一下手。

我那一刻忽然想起，哦，他是我老公，不只是“孩子爸”。

孩子是家的一部分，不是全世界

我们都爱孩子，这点中西都一样。

但在育儿这件事上，加拿大家庭教会我一个很重要的观念——孩子是我们家庭的一员，但不是全部。

愿每个努力带娃的妈妈，都别忘了你还是一个有情感需求、有自己人生的女人。

放过一下自己，不是自私，

是把爱活成更健康的样子。