我在美国读大一 被我妈24小时“监控”

朋友的女儿来美国上大学，她说女儿拿到录取信的那一刻，身为家长的她人生的分水岭截然不同。

拿到录取之前，她每天担心的是女儿失学；可录取一到手，她的担忧无缝衔接过渡到担心女儿丢命。

尤其是看到美国新闻里隔三岔五就有枪击案，她的血压和心率也跟着“报警”，焦虑到失眠，手机永远放在床头，生怕漏掉女儿的消息。

朋友恨不得能开个“天眼”，24小时实时追踪女儿的动态，以防万一。

这种担心，大概是更看重边界感和隐私的国外家长、孩子难以理解的。也正因如此，最近Reddit上一个外国学生吐槽中国父母是“控制狂”的帖子，才会掀起热议。

这位妈妈当初假装成学生和她聊天“甄选”室友，为了逼真，她还不惜用了假照片伪装，女儿全程不知情。

不仅如此，这位妈妈还能实时定位女儿手机，如果女儿在公寓不在学校，她就会询问女儿为什么不在学校学习。

有一次，她和室友打算去纽约玩两天，结果人还没出发就收到这位中国妈妈给她发来的义正言辞的“警告信”，说是不安全、耽误学业。

更夸张的是，妈妈有女儿的苹果设备的ID和密码，她能实时读取女儿的短信、邮件和信息。

这位外国学生满脸震惊地问网友：这真是中国家长的常态吗？

作为东亚文化下长大的孩子，很多人对上述家长的离谱行为可能已经见怪不怪了。但在“安全”这面旗帜下，父母的关爱常常已不自知地滑向了“控制”。

01

女儿大二，摄像头360度全面覆盖

在这位外国学生发帖的评论里，有人说这就是中国家长“关爱”孩子一生的典型写照：成绩、工作、结婚、生娃，他们都要掺和进来。

还有一些网友认为，这位家长在爱管事的中国父母里也算是极品一般的存在了，掌控欲十足。

若论父母对孩子在学业和工作、结婚这类人生大事上的付出和关爱，东亚家长排第二、恐怕其他地区家长不敢排第一。

这种精细育儿的结果，确实让东亚孩子在学业上的成才率较高，但一不小心也很容易从关爱走向极端的控制。

之前看到一条新闻：主人公是一位大二女生李同学（化名），她的父母竟在她卧室里装了摄像头，还声称是为了“保护”她。可一旦她做错事，就会挨骂甚至被体罚。

长期的精神压力让她出现了明显的心理问题。最终，在民警多次沟通与调解下，这对父母才同意拆除摄像头，并向女儿道歉。

给大二孩子的卧室装摄像头，这种惊悚并非个例。大三的孩子卧室也有摄像头。

为了“监管”孩子，卧室门都给孩子拆了。

自己25岁了，父母进她的卧室从不知道敲门。

至于父母偷看孩子手机、翻聊天记录的行为，不过是把当年偷看日记那一套，升级成了数字版而已，隐私被侵犯的毫无新意。

而且在社交媒体功能日益发达的今天，父母监控孩子的途径越来越多元化了。

有位网友吐槽，说自己都结婚了，父母还靠微信运动监控他的生活。发现后，他干脆关掉了微信运动。结果父母发现后大发雷霆，打电话质问他是不是把他们屏蔽了，还气得挂掉电话。

网友感叹，自己都已结婚成家，难道连关掉微信运动的自由都没有？他并不介意父母关心，但介意那种盯着步数、再反推行程来盘问的做法，那不是关心、而是监视。

爱若失了分寸，再好的出发点也可能变成伤害。

02

留学党，也逃不开监控

装摄像头这一招，即使孩子跨越半个地球成为留学党，有时也难以摆脱。

网购平台上有各款海外高清版摄像头，让家长能24小时看到娃的留学日常……

即使大多数家长还不至于夸张到隔着万里、跨越时差去装摄像头，但让孩子每天视频报备是不能少的功课。

社交平台上关于“留子真的都要每天跟父母视频报备吗？太累了”的吐槽贴有很多。

有一位26岁的留学党，独生女、已在海外留学六年，却仍被妈妈的日更式视频困扰。

她妈妈每天都要求视频聊天，家常里短一聊就是半小时起跳、经常超过一小时。

更令她崩溃的是，她妈常在晚上突袭查岗，看到女儿晚归就焦虑不安。若不接电话，就会遭遇“母爱夺命连环call”。

她多次尝试与妈妈沟通，希望改为每天文字联系、每周一两次视频，无奈当妈的坚持认为视频才算真正交流，还给女儿上道德枷锁，“要是我妈还在世能多说两句该多好”。

她明白母亲的出发点是爱，但这份爱太沉重了，她希望母亲能多关注自己，多花时间去旅行、购物、享受生活，而不是把全部注意力都放在女儿身上。

本以为这就是留学党家长“极致”的爱，谁知留学党被家长“查岗”的情况超乎你的想象。

年过30、出国14年，也得早微信请示、晚视频报道。

有人因为累了、烦了，没有第一时间回复家长。结果爹妈要么直接报警、要么发动“群众运动”寻人。

这些抱怨在父母看来其实也挺委屈的。

他们不是故意要缠着孩子，只是从小养在自己身边的人，忽然去了另一座城市、甚至另一个国家。想着孩子一个人在外，吃得好不好、睡得安不安稳、有没有人照应，心里就不踏实。

尤其是留学生的父母，隔着万里和时差，看到新闻里三天两头的枪击案、留学生失联事件，哪能不担心？

于是，视频报平安和微信定位就成了父母安放焦虑的“定心丸”，只要看见孩子的脸、确认他的位置，心里就能找回一点安全感。

父母的初衷总归是关心，为什么到孩子眼里就成了控制？

03

父母的关心，界限何在？

有人总结过，留学生家长的心路，大致要经历四个阶段：

第一阶段，是临行前的焦虑期。

孩子还没走，父母的脑子里已经开始循环播放各种担心：能不能照顾好自己？遇事会不会慌？那几天几乎没人睡得踏实。

第二阶段，是刚到国外的牵挂期。

孩子吃饭了吗？睡得好吗？回宿舍了吗？每天十几分钟的视频成了家里的头等大事。

第三阶段，是三个月到半年的过渡期。

父母慢慢发现，孩子比想象中能干——会做饭、会规划、会交朋友。偶尔没回微信也不至于慌。

第四阶段，是真正的放心期。

孩子学会了独立，父母学会了放手。担忧退去后留下的，是心安和欣慰。

不知道大家能否从中品出关心和控制的区别，“关心”和“控制”虽然常常都是“以爱之名”，但本质完全不同：

关心是基于信任和理解，是一种温柔的关注，随着孩子逐渐独立，焦虑自然减少，甚至能够欣慰地看到孩子自己解决问题。关心会随着孩子能力的增长而调整，不干扰孩子自主生活。

而控制则是基于不安全感和占有欲，表现为持续监督、干涉和要求即时回应，无论孩子多么独立都难以放手。

这种行为虽然源自爱，但容易让孩子感到被监视、束缚，压迫了他们的自主权和心理空间。

真正关心孩子的父母，是懂得适时退场，让孩子来做自己人生的主角；只会控制孩子的父母，却要一直当孩子人生里的C位。

父母守好关心与控制之间的界限，从技术上来说并不难实现。

比如，可以与孩子约定“汇报”的频率和方式，明确哪些信息需要共享、哪些可以自主处理；

使用合理的通讯工具而非24小时实时监控；

尊重孩子的隐私，不随意查看聊天记录或位置；

在孩子遇到问题时提供建议而非直接干预。

真正难的是心态和能力上的调整。

孩子成年后，父母不可能立刻放下所有焦虑，也不可能一夜之间停止“监管”。

要做到真正释然，必须从长期培养开始：在日常亲子关系中建立信任、训练彼此在关系中界限感、培养孩子独立思考和处理问题的能力，让他们能面对突发状况而不依赖父母；同时，父母自身也需要学会接纳孩子的成长、容忍不确定性。

换句话说，界限感和信任的建立不是一朝一夕促就的，它们需要在长期互动中不断实践、调整。

在《不被父母控制的人生》这本著作里，琳赛.吉布森博士列出了10条子女的基本权利清单：

1. 设置边界的权利

我有权为自己的安全和心理设界，停止任何让我感到压力或不适的互动，拒绝不喜欢的事情，无需解释理由。

2. 不受情感胁迫的权利

我有权不做他人的拯救者，让他人自行承担责任，不因他人的痛苦或自尊问题感到内疚。

3. 情绪自主与精神自由的权利

我有权拥有自己的情绪和想法，捍卫价值观与兴趣，不受嘲讽，拒绝不喜欢的行为或态度。

4. 选择关系的权利

我有权决定亲密关系的对象和程度，即使是亲人，也可以结束不健康的关系，远离令人不愉快的人。

5. 清晰沟通的权利

我有权清楚表达感受和喜好，要求被倾听，并让对方明确自己的需求而非假定。

6. 自主做出最佳选择的权利

我有权自主决定是否参与任何活动或聚会，按自己的节奏行动，不怀疑自己的选择。

7. 坚持自己生活方式的权利

我有权按照自己的价值和兴趣安排时间和精力，信任内在体验，不受催促。

8. 平等与受尊重的权利

我有权平等受尊重，独立生活，不受羞辱或轻视。

9. 优先考虑自身健康与幸福的权利

我有权优先关注自己的健康、成长与幸福，花时间滋养内心，做让自己喜爱的事。

10. 关爱与保护自我的权利

我有权善待自己，接纳自我变化，保持真实，为自己的个性感到自豪。

作为父母，我们也应牢记这份清单，意识到子女，他们终将成为独立的个体，他们在身体、思想和精神上拥有自主权。

尊重这些权利，不仅是对他们的信任与爱，也是对自己作为父母的成长与成熟的一种考验。