中国政治笑话29则

　　【编者按】眼看中国的防疫清零政策一夜之间土崩瓦解，沦为一场政治笑话，白纸革命为仍笼罩在疫情阴霾下的岁末增添了难得的一抹亮色，也让世人在忧患重重的辞旧之际，对新的一年有理由保持乐观，有理由寄予更多期待。

　　为此，让我们在战争和瘟疫仍在蔓延的今天，在人类文明又一次陷入深谷的时候，怀著对自己和他人的慈悲心，去继续追求智慧，与此同时要记得笑，要开心和轻鬆地看待所有的事情，让内在自我保持和谐，让我们的幽默感成为对世界的祝福。

　　1. 胡锦涛参加党代会时，向习近平提出过这样一个问题：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊。”

　　“说吧，亲爱的胡锦涛同志”，习近平专心地听着。

　　胡锦涛说：“我如果不参与政治，人们愿意跟着你走吗？”

　　习近平说：“他们一定会跟我走的，否则，它们就只好跟您走了。”说着，身边的警卫将胡锦涛抬了出去。

　　秘书想了一会说：“在这儿立个牌子，写上县人民政府”。

　　厂长纳闷地说：“这样有什么用？”

　　秘书回答：“这样，新冠病毒就进不来了。”

　　3. 一个人向《人民日报》的编辑提问道：“怎么样才能提高自己的政治觉悟，让自己在信息洪流中轻易的找到领袖？”

　　编辑回答道：“很简单，只要胡锦涛同志去世就可以了。”

　　那人疑惑不解，编辑又补充道：“这样，就只有领袖的照片是彩色的了。”

　　4. 问：“中国最长的政治笑话是什么？”

　　答：“习近平同志的任期。”

　　5. 科学家们联名请求习近平去领导一个癌症治疗所。

　　习近平推拖：“谢谢同志们对我的支持，但我对癌症一窍不通啊。”

　　科学家们纷纷说：“亲爱的习近平同志，您只要像指挥经济一样指挥癌症细胞就可以了，

　　不是吗？瞧您一亲自指挥，财富就全都不见了。”

　　6. 一位新来的秘书通宵写出了一份文采飞扬的稿件交给了王沪宁，王沪宁看后立刻发还给秘书并令他重新改正，秘书找到王沪宁争辩自己的稿件写得出众，王沪宁摇摇头对他说：“就是因为你写得太出众了。”

　　7. 习近平出访莫斯科时，曾经有记者问道：“您认为川普总统是一个怎样的竞争对手。”

　　习近平神情恍惚的回答道：“我要看看我的小本本上有没有写这个问题。”

　　8. 在抗击疫情期间，当局决定组织画家画一幅名为《人民群众正在抗击疫情》的油画，很不情愿的画家在威逼后接受了工作，画完成后，卫健委一高官前来验收，结果让他大吃一惊，画面上竟然是市中心一条街道。

　　“这图里画的是什么？”高官愤怒地质问到。

　　“是南京东路”画家答道。

　　“这些绿点呢？”

　　“是路边的野草”

　　“那人民群众在哪里？”

　　“人民群众正在抗击疫情呢。”画家答道。

　　9. 物理课上，一个学生问他的老师：“您能不能给我解释一下量子力学？”

　　老师说，这很简单，当你有一个问题去问中国外交部时，这个问题就是：“政治问题，恕不回答。”而你拿着这个问题去问国务院时，这个问题就是：“外交问题，恕不回答。”

　　10. 问：“民主”，“集中式民主”和“全过程人民民主”的区别是什么？

　　答：“大概相当于西药，旧式中药和毒药。”

　　11. “请问美国和中国的新闻有什么不同点？”

　　美国的新闻经常说的是：“据现场报道”，而中国新闻经常说的是：“又赢了”。

　　12. 问：“在中国，什么岗位最好推销眼镜？”

　　答：“外交部。”（因为经常需要拭目以待。）

　　13. 问：“如何判断一个重大事故的责任关系？”

　　答：“很简单，责任全在美方。”

　　14. 问：“世界上，谁是赛车界最勇敢的人。”

　　答：“当然是习近平同志，因为他开车，从来只踩加速。”

　　15. 一场关于乌克兰战争的演讲。

　　讲者说：“俄罗斯又攻下了一座城市。”

　　听众举手：“我刚刚看了一眼新闻，那里的俄罗斯人已经撤退了。”

　　讲者没有回答，继续说：“泽连斯基已经逃到波兰了。”

　　另一听众举手：“我也看了一眼新闻，泽连斯基仍然在基辅奋战。”

　　讲者苦笑着说：“同志们，你们最好少去看西方新闻，要多看《人民日报》。”

　　16. 两个男子在喝酒聊天，突然说到找老婆的话题。

　　一人说：“找老婆，千万不要找外国女人，否则会被她管得死死的。”

　　另一人不解的问：“是因为外国女人的控制欲望强吗？”

　　：“不，亲爱的朋友，因为她们是‘境外势力’”（毕竟什么都管）

　　17. 一个苏联人穿越到2022年的中国和中国人交谈，他问中国人是不是每天都在看《人民日报》的第一页，等着看想看的讣告什么时候出，中国人笑了笑，告诉他：“不用那么麻烦，哪一天早上起来发现世界只剩下一片黑白时，时候就到了。”

　　18. 问：“美国宪法和中国宪法是不是都保证了人人平等？”

　　答：“是的，可你在中国只是居民。”

　　19. 在调查表上有这样一个问题：“在执行抗疫政策时，你动摇过吗？”

　　梁万年同志回答道：“我和抗疫政策一起动摇。”

　　20. 问：“动态清零到底是艺术还是科学？”

　　答：“是不是艺术我不清楚，但我知道一定不是科学。”

　　问：“为什么?”

　　答：“如果是科学的话，起码应该用老鼠做实验。”

　　21. 美术馆里有一副描写亚当和夏娃的画。

　　法国人看了说：“他们一定是法国人，情侣在裸体散步。”

　　英国人看了说：“他们一定是英国人，绅士在向淑女分享食物。”

　　苏联人看了说：“他们一定是苏联人，他们没衣服穿，吃得很少，却以为自己在天堂。”

　　中国人看了说：“金发碧眼，赤髯高鼻，他们一定是境外势力。”

　　22. 在一场国际博览会上，中国工厂兴奋的介绍着完全中国生产的飞机，美国人问道，具体哪些地方使用了中国技术，工厂回答：“机头外形设计，机身外形设计和机尾外形设计。”

　　23. 有一个中国人路过乌鲁木齐东路，被警察立刻以“颠覆国家政权罪”抓了起来，那人大喊：“为什么要抓我”，警察冷笑道：“你以为我不知道你为什么要路过这里？”

　　24. 问：如果你在网上看到有人发“呵呵”怎么办？

　　答：立刻举报这种反动言论。

　　25. 监狱里关押着三名犯人闲着没事就在交流自己入狱的理由。

　　“因为我反对了大白，”第一个人说。

　　“因为我支持了大白，”第二个人说。

　　“因为我就是大白，”第三个人说。

　　26. 三个被撤职的干部在秦城监狱里聊起了自己被撤职的理由。

　　第一个人说：“因为我总是施行一些新锐有效的政策，他们说我走在了党的前面，有权力野心。”

　　第二个人说：“因为我总是把关政策的可执行性，他们说我跟不上党的脚步，妄议中央大政方针。”

　　第三个人说：“因为我总是等政策出台时紧跟步伐，他们说我消息太灵通一定是和上级领导形成了团团伙伙，有政治企图。”

　　27. 毛泽东、邓小平、习近平来到一条分岔路口，路中间的路牌上写着：“左：社会主义”和“右：资本主义”，毛泽东想也没想就往左边的路上迈出脚步，邓小平聪明地将路牌对调以后走上了右边的路，习近平想了一想，掉过头去朝着来时那条路狂奔。

　　28. “尊敬的警察同志，我要向你反应我的‘国家反诈骗’APP根本不管用。”

　　“具体发生了什么事情？”

　　“它从不举报我的手机里装有人民日报APP。”

　　29. 问：“中国最简单的工作是什么？”

　　答：“是国家主席，因为小学生都能胜任。”