热搜上的西葫芦炖茄子事件 正在折磨中国年轻人

最近，有这样一则帖子很火，浏览量高达2211万，唤起了很多人的童年阴影。

发帖人是位妈妈，称自己午饭本来打算做卤肉饭，孩子同意了，说还想吃炸鸡，妈妈也没拒绝。

结果她最后端上桌的，却是一盆西葫芦炖茄子，里面加了点肉。

孩子却觉得非常难吃，在妈妈的逼迫下吃了几口，就跑去买了肯德基。

妈妈威胁孩子：“你要是不吃我做的饭，就把肯德基扔了。”

最后孩子还是没吃那盆西葫芦炖茄子，自己做了个蛋炒饭吃了。

发帖人觉得很头疼：“孩子这么挑食，我根本管不住，我该怎么教育她？”

可能这位妈妈，以为自己把这件事发到社交平台上，网友们会和她一起声讨她那14岁的孩子。

但评论区的风向，却与她的期望截然相反：

有吐槽这位妈妈做的是“黑暗料理”的：

“别说你孩子，西葫芦炖茄子这种菜，我家狗看了都得出门给我打包个卤肉饭加个蛋。”

“不会做饭的家长能鼓捣出啥玩意，真是能丰富人想象力。”

有一针见血地点破，这位妈妈的问题所在的：

“既然你没打算做卤肉饭，那你能不能不问？？”

“你说做卤肉饭，结果做个西葫芦炖茄子，这不能说一模一样，只能说毫不相干吧。

你还问孩子想吃啥，人家说想吃炸鸡，结果你就只是问一下，那到底是给吃不给吃呀。

结果，孩子买了肯德基，又不让吃，逼得孩子自己炒饭吃，这孩子挺好的了，能自己做饭。”

还有构建场景，让这位妈妈换位思考的：

“你老了，问你女儿今天吃什么，女儿说吃红烧肉。你说还想吃清蒸鱼，你女儿没说不好。

你满心期待地回屋，想着女儿真孝顺。结果到了傍晚，女儿端上来一盘拍黄瓜和一根火腿肠。

你很惊讶，很失望，很难过，默默去厨房自己煎了一个蛋。

晚上，你女儿一边啃火腿肠一边在网上发帖：

《我妈为什么不吃我做的饭，明明很好吃，她是不是老年痴呆了？》”

你会发现，很多中国家长都有这样一个通病：根本没把孩子当成一个独立的人来对待。

孩子的想法根本不重要，孩子说了啥家长根本不过脑：“我不要你觉得，我只要我觉得。”

但家长却又偏偏要摆出尊重孩子意见的样子，问了孩子的意见却又不照做。

当孩子最后失望地发现，自己说的话总是像空气一样被家长无视，可不得抓狂崩溃嘛。

这样的现象，在我们身边简直是太常见了：

比如，有家长拍下自己女儿在房间里，蒙着被子闹脾气的样子，配的文案是这样的：

“我答应这位同学，考试到一定的分数线就给她买朝思暮想的任天堂，可是没人告诉我那么贵。

她考过了分数线，但我实在不想拿出钱来。”

既然承诺了就得买呀，为什么当孩子通过努力达到了你的要求，你却出尔反尔，说话不算话？

比如，有人晒出了自己和妈妈的聊天记录：

妈妈去澳门旅游，看到一款包包，就拍照问女儿喜欢哪一个。

女儿明确地回复说：不要了，她已经不背这种双肩包了。

妈妈却仿佛没有收到消息一样地自说自话：“都可以斜背的，不是双肩包。”

女儿再三拒绝：“不要啊”、“不要这个牌子的包”、“不要。”

最后，妈妈晒出了自己的付款记录：“买了一个。”

女儿彻底抓狂了：“我说我不要啊！你收不到吗？？”

有时候真的很难理解一些家长的神逻辑，你既然问孩子了，那么孩子的发言就应该是有意义的。

孩子回答了，你却完全不看，说明你根本不在乎，这不是在耍着人玩吗？

比如，有人在奶茶店目睹这样一幕：

妈妈让儿子自己选想喝啥，儿子说奶茶，妈妈拒绝了：“这么胖了还喝奶茶，喝别的。”

儿子又说喝桃桃水果茶，店员说可以送粉色小水壶，儿子很开心。

妈妈却不同意：“一个男孩子要什么粉色”，并让儿子再换换。

儿子沮丧不已，让妈妈看着点单吧，妈妈却又暴躁发火：

“这么大的人了没点主见吗？让你点个饮料都不会！”

可以看出，这位妈妈其实早就在心里预设了一个“正确答案”。

当孩子没有按照她的想法来点单，她就驳斥他的所有意愿，直到他说出“正确答案”为止。

这样的场景，离谱但又常见到很多家庭几乎习以为常，家长们甚至意识不到自己身上有问题。

但长年累月，当孩子的需求总是被忽视，家长的掌控欲愈演愈烈，会有多可怕的后果？

有人拍视频记录下自己在医院输液时的场景：还剩半瓶的时候，就在想怎么开口喊医生。

最后直到回血了也没张开嘴，决定还是算了，等着他们自己发现。

评论区里，很多人不理解，怎么会有人社恐成这样。

但有网友看出了最深层的原因：

“这不是社恐也不是沟通障碍，如果是你朋友该拔针了你甚至能主动去找护士帮你朋友。

但一旦变成是你自己的需求了，就不敢说话不敢提要求，自己忍着。

这是从小受到需求不被重视的影响导致的。”

底下有专业的心理治疗师出来科普：“这种情况如果成年后仍出现，叫emotional immature adult。

是指该患者成长于父母心智不成熟的家庭，在孩童时期父母无视其正常需求，或更糟糕的是责备正常需求，所引发的精神自闭。

体现于需要寻求帮助时无法正常呼救，本能性的愧疚、恐慌，哪怕需求正常且渺小。”

细思恐极，有多少孩子，因为从小自己的需求就不被家长重视；

导致了长大后，内心仍下意识地觉得自己的要求肯定会被否决，所以对一切为自己争取的事都非常恐惧。

那么，作为孩子，当发现自己拥有着这样情感不成熟的父母，要怎么自救，才能减少甚至摆脱他们带给自己的影响？

作家琳赛·吉布森在《不成熟的父母》中，提到了这3种方法，我想要分享给你：

①超脱地观察（Detached observation）：

客观地看待父母，并不意味着背叛和苛责，或是不孝。

我们只是更准确地认识到，父母有好的部分也有不好的部分。

全面看待父母，可以帮助我们意识到，自己对他们是否有不合理的期望。

②成熟地觉察和回应（Maturity awareness approach）：

平静且清晰地告诉对方你想要什么、你的感受如何，但不去期望对方真的会听进去或做出相应的改变。

我们无法控制别人按我们的心意回应，但我们能做到的是，成熟地表达了自己的想法和心情。

③走出过去的“角色自我”：

不仅要超脱地观察父母，也要观察自己，理解我们的哪些行为和想法，是受到父母影响才产生的。

看过这样一句话：“原生家庭不是宿命，成长就是在不停地自我修正。”

愿我们，都能走出原生家庭带来的伤痛，安抚好自己的内在小孩，勇敢提出自己的合理需求。

虽然我们无法选择起点，但我们可以自己掌握想要的未来。

共勉。