中国新时代特色笑话

大灾当前，党中央成立救灾减灾领导小组，习近平主席任组长；当晚，习近平连夜召见王沪宁，问：‌‌“我又不会治水，你们为什么要我来当这个组长。‌‌”王微微一笑，答道：‌‌“总书记，只要您按照治理民营经济的方法治水，那洪水马上就会消失的。‌‌”

涿县的老乡遇上大水被泡在水里等待救援，终于等来了两个警察，结果警察只是当着他们的面架走了一旁站在堤坝上的老张，村民们大惑不解，问道：‌‌“警察同志，为什么你先救没危险的老张。‌‌”警察答道：‌‌“因为他站在堤坝上观望水里的你们。‌‌”

涿县，一老乡被洪水困在车顶上，旁边走过两个警察，老乡大声求救，警察充耳不闻，老乡急中生智大喊：‌‌“打倒独裁国贼习近平。‌‌”两个警察随机纵身跳下水，把老乡架回了派出所。

涿县老乡的猪会游泳，他便灵机一动牵着猪尾巴把自己救出了泄洪区。翌日，人民日报电《习近平总书记亲自引领百姓走出险情》。

一位抗战期间的中原农民突然穿越到现代，他看周围都是大包小包撤离的人，于是问道：‌‌“老乡，怎么回事，你们为什么跑？‌‌”对面答道：‌‌“你不知道吗，当兵的把大堤毁了决堤了。‌‌”穿越来的农民听后，狠狠的大骂：‌‌“该死的蒋介石！‌‌”

文心一言接到中宣部的指令要求生成一幅题为‌‌“习近平总书记在成都大运会‌‌”的AI画作，文心一言稍后给出了图片，中宣部领导一看大为光火，只见画面上是一头猪漂在泥水里。领导问：‌‌“这是画的哪里？‌‌”文心答：‌‌“河北。‌‌”领导又问：‌‌“猪哪来的？‌‌”文心答：‌‌“老乡家的。‌‌”领导再问：‌‌“习近平呢？‌‌”文心答：‌‌“习近平在成都大运会！‌‌”

毛泽东、温家宝和习近平坐高铁，列车正转弯时突然出轨翻车，毛泽东从车里爬出来大骂道：‌‌“都怪右派的臭老九，害滴劳资翻车！‌‌”温家宝爬出来擦了擦泪说：‌‌“多难兴邦……多难兴邦……‌‌”过了一会，两人迟迟不见习近平出来，于是回到车里发现习近平正坐在座椅上，身体像摩托骑手拐弯时一样往一侧倾轧，他对二人说：‌‌“看什么看？我在弯道超车！‌‌”

鉴于美国早已登月，于是习近平要求宇航员去太阳上登陆。宇航员大惊，说：‌‌“总书记同志，我们会被烧死的。‌‌”习近平答道：‌‌“你以为我没考虑过吗，我们决定让你们晚上去登陆。‌‌”正当宇航员无计可施之时，另一个老宇航员答道：‌‌“可是总书记同志，晚上太阳在美国啊。‌‌”于是登日计划随即取消并被列为绝密。

习近平在建国七十周年大会上说：‌‌“我们中国现在强大了，再也轮不到外国人欺负我们了！‌‌”

如何解决因抓间谍大发50w奖金而造成的通货膨胀？这很简单，只要老张举报老李，老李举报老王，老王再举报老张，最后所有人都被抓都没收50w并处罚金100w，这样我们的货币总量就降低了300w。

一位美国记者采访习近平，在对话快要结束的时候，记者问：‌‌“习总书记，您总是谈百年未有、千年大计、一万年太长等等，什么时候谈谈最近五年十年的事。‌‌”习近平回答道：‌‌“好的，那让我们来谈谈修宪时间表。‌‌”

习近平路过街边看到老农牵着一只猪在贩卖，他饶有兴致的停下车问：‌‌“老乡，你的猪能卖给我吗。‌‌”‌‌“好的主席先生，‌‌”老乡答道，‌‌“你要哪一头？‌‌”‌‌“可是这只有一头猪啊？‌‌”习近平不解道。‌‌“是的，我们选您的时候也是这样的。‌‌”

李强在出访欧洲前给同僚发了一条莫名其妙的信息：同志们，我选择了市场。翌日，政治局便开会研究对李强通知的处理意见，正在这时，李强推门进来，看了看会议主题后说：‌‌“同志们，我很好奇你们如何理解社会主义市场经济。‌‌”

江西省委开会，会上定了两个议题，一是疑似鼠头就是鸭脖，二是我们要把卫生间改成图书室，大家都疑惑不解，为什么要把卫生间改成图书室。‌‌“很好‌‌”，省委书记说到，‌‌“我就知道大家对第一个问题没有意见。‌‌”

习朝七大谜题，一、没人在研究，但科技总能赢过别人；二、科技总能赢过别人，但还是会被卡脖子；三、虽然总是卡脖子，但还不停的高喊胜利；四、不停高喊胜利，但产品却越来越差；五、产品越来越差，账面数据总是稳中向好；六、总是稳中向好，但大家工资都降了；七、大家工资都降了，但没人敢发牢骚。

习近平问马克龙，‌‌“你们国家的平均工资多少。‌‌”马克龙答道：‌‌“6000欧元。‌‌”习近平又问：‌‌“那房租呢？‌‌”‌‌“1000欧元。‌‌”习近平问道：‌‌“那剩下的5000欧怎么办？‌‌”马克龙回：‌‌“那不管我们的事。‌‌”

第二天马克龙问习近平：‌‌“你们国家的平均工资多少。‌‌”习近平答道：‌‌“5000人民币。‌‌”马克龙追问：‌‌“那房贷呢？‌‌”10000人民币！‌‌“马克龙大惊：‌‌”那剩下的5000块怎么办？‌‌“习近平回：‌‌”那不管我们的事。‌‌“

美国记者问秦刚：‌‌”你们的国家受到全世界的欢迎，那你们护照一定能免签美欧吧？‌‌“秦刚惭愧的说：‌‌”抱歉，不能。‌‌“‌‌”那日韩呢？‌‌“‌‌”抱歉，也不能。‌‌“‌‌”那你们的无上限兄弟俄罗斯呢？‌‌“‌‌”抱歉，还是不能。‌‌“美国记者奇怪了，问道：‌‌”那中国护照能去到哪里？‌‌“秦刚突然自豪道：‌‌”它能带你去全世界最好的地方，中国。‌‌“

动态清零破产后，一位市民来到医院问护士：‌‌”您好，请问常态核酸在哪里做？‌‌“护士答道：‌‌”这位先生，现在不用做核酸了，全国放开了。‌‌“第二天，这位市民又来到医院，问护士：‌‌”您好，请问常态核酸在哪里做？‌‌“护士又答道：‌‌”这位先生，现在不用做核酸了，全国放开了。‌‌“第三天，市民再一次来到医院，，问护士：‌‌”您好，请问常态核酸在哪里做？‌‌“护士火了，回道：‌‌”不是前两天都说了嘛，全国放开了不用做核酸了！‌‌“市民答道：‌‌”我知道，我只是想听这句话。‌‌“

老王这日在河里抓到一条鱼，正要回家炖了吃，突然白卫兵冲出来说：‌‌”你这鱼野生的，没有核酸没有行程码，吃了就给你发红码！‌‌“老王一气之下把鱼扔回了河里，鱼跳出水面高喊道：‌‌”毫不动摇坚持动态清零总方针！‌‌“

这日郑州，王大妈在家里洗菜，突然听见一声炮响，便抬头问老张：‌‌”怎么放炮了，是烂尾楼封顶了吗？‌‌“老张答道：‌‌”不是的，是习近平来了。‌‌“过了一会，又听到第二声礼炮，王大妈又问：‌‌”怎么又放炮了，是烂尾楼封顶了吗？‌‌“老张答道：‌‌”不是的，是习近平来了。‌‌“王大妈疑惑到：‌‌”怎么，第一炮没炸死他吗？‌‌“

一天，习近平到梁家河小学视察，并与一群小学生亲密合影。校长在发表照片时备注到：习近平和小学生在一起，突然感到不妥，于是改为：习近平周围的是小学生，仍觉得不合适，最终改为：左数第二个是习近平。

一天，彭丽媛接到电话，对方称：‌‌”你好，我找习近平，我是他的高中同学，我妈出车祸了很需要一笔钱。‌‌“彭丽媛愤怒的扔下电话大骂道：‌‌”该死的骗子，你以为我不知道习近平根本没上过高中？‌‌“

习近平走进出版大楼，看着眼前的习近平新时代中国特色社会主义理论展板非常满意，并表示：‌‌”看来我的书很受大家欢迎，哪天也给我寄一套读一读。‌‌“

老王每天在群内发反动笑话后终于被国安盯上了，一天，国安特务悄悄来到老王家里，威胁到：‌‌”老王同志，您再发的话我们就要没收你的房子！‌‌“‌‌”好啊，那贷款也不用还了。‌‌“‌‌”那我们就带走你的父母！‌‌“‌‌”好啊，那养老就不靠我了。‌‌“‌‌”那你的孩子三代不准考公！‌‌“‌‌”好啊，软肋也没了！‌‌“

《时代》杂志邀请全球各国人民评选最幸福的事，美国人说：最幸福的事就是上班用GPT水报告，下班去downtown barhopping；法国人说：最幸福的事就是有自由有生活，晚上去街上游行，夜里回酒店约会情人；中国人说：最幸福的事就是晚上白卫兵来敲我家门，‌‌”老王同志，你是密切接触者，请你跟我们去隔离‌‌“，‌‌”对不起同志，老王他在隔壁！‌‌“

2023年5月，上海地铁旅客发送量同比增长百分之正无穷。

一天，郭继承觉得浑身不得劲就去医院，结果医生查出来他得了脑癌肠癌肝癌骨癌胃癌肺癌淋巴癌胰腺癌皮肤癌，郭继承一个大嘴巴抽上去，愤怒地说：‌‌”我这嘴不还是好好的吗，你为什么专挑这些器官报道！‌‌“

隔离政策突然放开以后，中国社会上出现大面积感染，胡锡进于是发微博称：‌‌”大家都阳等于大家都没阳。‌”

孙春兰要去上海视察封城情况的前一天，上海得到一条奇怪的指示，称要求把视察地点改在上海最高楼的天台上，上海方面好奇地问接待办为什么这么做，回答道：因为这样就没有高层的居民能吐痰到她身上了。

农村的老人80岁了第一次见到电视，他按了一下，看见日本沉没了；他又按了一下，看见白宫爆炸了。老头很满意，说由此等神器我们再也不怕外国人欺负了，于是，他又按了一下，看到主持人说了一句：坚持两个确立两个维护，老汉顿时吓得脸色惨白，从此再没碰过遥控器。