“当老师11年工资只涨3百，我还不够努力吗？”

上周，谷雨发布了一次有关“努力工作”的征集，我们收到了许多答案。谷雨的朋友们坦诚地讲述了自己曾经的努力和努力背后的困惑。

过去几年，幸存的打工人不可谓不努力，但生活的不确定性越来越强，即使接受996、习惯大小周，行业、团队、岗位都可能会在一夕间消失，现实的困窘支撑不起对升职加薪的向往。

在被问到“是否还相信认真工作可以带来升职加薪？”

有104位朋友选择了不相信。

有关“混的不好是因为不够努力”的观点在也发生变化，@Chelsie在毕业前认同，“有了好学历，好工作+房子都会水到渠成”；工作几年后不再相信，“影响因素太多，且大部分都不掌握在自己手中。”

人类与工作的关系，可能是世界上最古老，也最复杂的关系之一。“工作”既是生活的手段，也成为生活不可割舍的一部分，我们主动工作，也被迫工作，并在系统与个人的合谋下，逐渐建立起有关“工作”的神话——“努力工作，一切都会有的”。反过来，这又成为一柄压迫于每个人头顶的道德利剑，正是那一句：“找自己的原因，这么多年工资涨没涨，有没有努力？”

即使努力工作，也可能所得甚少，许多时候这才是事实。我们还能怎么办呢？

著名作家雷蒙德·卡佛常常塑造那些生活中“沉沦的个体”，在《巴黎评论》的访谈中，在被问及笔下的人物是否努力过的时候，他的回答是，“我想他们努力了，但努力和成功是两码事……我想我的大部分人物都希望他们的所作所为有点意义，但同时他们却达到了这样的地步，就像许多人那样，他们知道这是做不到的……他们的生活，那些在他们眼前破碎的生活让他们感到不安……此后他们只能尽力而为了。”

“尽力而为”，可能才是生活的答案。我们选取了征集中三位朋友的故事，他们努力工作，也被工作所苦。通过他们的讲述，让我们理解身为普通人的局限与无奈，对彼此抱有更多的理解与同情。

@李雅：24岁，后期修图6年，工资却下降了

我觉得我不能算努力，只能说是拼命在工作。努力总得有个方向，或者说做着点喜欢的事，但我工作只是为了能交上下个月的房租。今年上半年，我没有一天不在加班，每晚11点多走出公司，第二天9点前又要回来，迟到几次就没有全勤奖了。我们不允许请假，每周三是固定的休息日，如果周四休假，全勤就没了，还要倒扣100，虽然全勤也就多100。如果我上个月没提出离职，现在不可能有时间来聊这些的。我真的熬不住了。

我在2021年来到这家长沙的写真馆，工作说来简单，就是做后期p图，精细到眼睛怎么改、睫毛需不需要密一点、嘴角的弧度。但因为每天去对接不同的客户，沟通要求，需要很繁重的情绪劳动，重复机械又琐碎，比如聊天必须特别多语气助词，类似淘宝客服那种吧，有时候遇到比较纠结的，拖了整整一年多才结束。我不是没有想过离开，但我上一家公司更烂，强制加班，不到十二点不可以下班，而且疫情期间又担心自己找不到工作，就一直忍着没辞职。

至于为什么干这行呢？因为门槛低啊。我高中毕业就出来打工了，现在已经快6年，原因也很简单，真的读不起了。我家是农村的，父亲就在周边务农，还有个妹妹，之前高中每月我俩一起回家时，我妈的脸色肉眼可见耷拉着，不高兴，因为这意味着“又要给生活费了”。我爸的钱都会给我妈管，我也很能理解我妈，家里真的没有钱，我每次开口都很愧疚，我真的不知道为什么会这么困难，他们都很努力，那为什么连生活费都要靠借呢？

我不是没有相信过努力有回报。刚入行，我去当学徒，每个月给1000，我挺满足了，甚至幻想着未来有一天我能够修喜欢的演员的照片，更多的人会看见我的能力。我很努力地去精进技术。但逐渐发现这没有意义啊，你上不去。我们是按照量算钱，接的数量越多，钱就越多。第一年，我基本能准6点下班，月工资稳定6k左右，八个月赚四万多；第二整年，加班到七八点，赚四万多；今年，过年前后四个月都3k，我也不想算了。但是为什么写真价格上涨了，单量上增了，员工的工资下降了？

我对客人没有意见，她们会夸我修的好，还有的会指定我去修，甚至之前还有一个姐妹为了感谢我请喝奶茶。我只是不满这套制度。你知道吗，最开始我只是觉得工作很累很不舒服，但直到通过网络接触了一些知识，我记得有篇文章叫《困在系统中的骑手》，我看见了自己的影子——我不也在无形的系统里吗？后来又听过播客《打工谈》，我慢慢意识到公司实际上是违反了劳动法，这样是不对的。弱者没有更多的选择和权利，问题在制度的保障。意识到这些很痛苦，真的，因为改变不了什么，但我也不后悔，就是不想被欺骗，那句话怎么说的，“宁要痛苦不要麻木”。

我一直没有什么选择，我已经是很努力才活到了现在这样。直到现在，尤其这两年，我最庆幸的仍然是——我没有早早地去结婚生子，这种情况在我们那儿太常见了。如果有了孩子，我不敢想象现在的生活。不过我也偶尔想过未来，难道一辈子就在这里修图，拿着年年降薪的工资吗？30岁以后怎么办呢？35岁呢？谁又说得清这个行业能存在多久？会不会遭遇其他困难？我不知道。我也拿这些问题去问过同行，没有人知道，大家都紧巴巴地过着日子，那干脆算了吧，反正干着服务行业，总归是饿不死吧，服务什么不是服务呢？

@杨琳：34岁，高中教师11年，工资迄今涨了320

我的故事说简单也很简单，在河南县市的一所高中，做了11年的高中语文教师，3年的班主任，刚刚带完上一轮高三，现在又开始带高一。有时候也会想，我是不是命中注定就要成为一名高中教师？我07年进入师范学校，选专业不知道喜欢什么，听从父母的意见读了汉语言文学，毕业后顺其自然地留在本地最好的高中教书。那一届竞争已经相当激烈了，5个学科一共招12个人，7000多人竞争，不敢相信，在这场考试中，我考到了人生中唯一一次的第一名。说来好笑，我之前既不喜欢老师，也不喜欢语文，因为高考语文成绩是我最差的一门，谁能想到现在呢？

说实话，我去做班主任主要是为了职称的晋升。河南的中小学教师有四级，分为二级、一级、高级和正高四级，每一级晋升都需要付出很多年的努力。比如今年，在做完了三整年班主任，拥有优质课题、优秀奖项等基础后，我终于从二级晋升到了一级，工资也终于从过去那么多年涨了320元，平常我也真不好意思告诉别人。我是有点沮丧的，就感觉这么累又真的没什么回报，如果没有一些定期额外的补助比如“高考奖”，日常生活真的会有点困难。

我们会按照成绩排名来评奖，比如综合班级的期中期末考试，排名前三的班级老师获奖。但能左右成绩排名的因素太多，学生的性格、家长的配合度，之前有科任老师上课前3分钟打电话告诉我来不了，我只能干着急——也是在教学中逐渐明白，这都不是我努力就能解决的事。

刚当上班主任那会儿我特别焦虑，我得对学生们负责啊，这里最重要的东西就是成绩，要在残酷的竞争中脱颖而出，就必须付出全部。那会儿我就特别努力，往哪儿发力呢，在时间管理上。我们这里的周末很特殊，第一周周六休息3小时，从四点到七点；第二周周六放半天周日放半天（以此循环）。这块时间就被我占领了，一些成绩退步、违纪迟到多的学生不可以走，我也不休息，陪着他们耗。我一语文老师，要检查6科作业和笔记，看他们都整没整理错题，记了笔记没有；还会去找物理老师要题目，复印了发下去，全部写对的同学就可以走，写不出来就相互讨论，最疯狂的一次，三个小时休息，我留了他们两个小时。现在想想真的很累，这种超高强度的工作都不知道当时怎么坚持下来的，只是为了成绩。

我经常会很心痛，河南的高考分数太高了，一个年级有2000多人，我带的班73个人，学生们太苦，老师也陪着苦。就单说作息吧，早上五点五十，学生开始早读和跑操，我准点到班，随后七点三十（早课）、十二点三十（午餐）、下午一点二十（上课）、六点一十（晚课），五个时刻，我的一天基本就被锁死了。比如十二点半，我就必须在班里维持秩序，他们吃完饭回来不可以讲话，要开始练字，过会儿趴着午睡。如果我不在岗，就会被在班主任群里通报批评。每周七天每天14个小时，我大概都在学校里（没有陪自己孩子的时间，也是我很愧疚的事）。压力大，又不能随意发泄，我只能转向饮食，靠吃来缓解情绪，三餐吃饱了也继续吃，偏好辣，过劳肥直接胖了20斤。

5、6个月之前，我们还传出了降薪的风声。不知道谁从哪里传的，但坏事传千里，没一会儿大家全知道了。况且也不是没有征兆，过去十多年，我们工资一直都是每月16号发，从未逾期，近三个月都是月底才能见到工资，九月的也还没发，如果过两天到账真减少，我也不意外——我们都已经接受这个传闻。

因为地方经济问题，之前我们市的各级教师工资都要比临近的市区低，即便之后真降工资，普通人也没什么办法。目前我唯一能在职业规划上期待的，是一级上面的高级职称，薪酬、其他待遇都会升一个台阶。其实也归于运气，今年一个分量很重的奖，对评职称有很大帮助，排在我前面的人都资格不符，因为要求做够三年班主任并且仍在岗，我不可能不心动——这意味着五六年后，40岁，我很有可能评上高级；放在同龄女教师中，有的可能40岁还没到一级。但这一切仍然未知。

我一直觉得努力是一个特别玄的词汇，对老师、学生都是，这里的谁不努力呢？它的成果量化又前所未有地简单，分数考了多少？至于内心健康，人格成长，在面对更重要的选择前，成绩主导一切。但我有时会疑惑，督促学生们不放假去做题就会有成果吗？我的kpi就能升高吗？引入衡水模式就会有成效吗？没有人回答我的问题。

想想也确实会感觉害怕，人生一辈子就能望到头——一个普通的高中语文教师。但11年过去了，我好像更喜欢这个行业，因为有了许多可爱的学生。有毕业了的学生会在大学参加辩论会前和我特意预告，一个毕业4年的学生会给我发来消息“你的工作好重要”，还有学生在大学和朋友吵架，来问我“有没有什么主意？”这些珍贵的“被需要”时刻支撑着我继续走这条路。我没有什么很远大的理想，能通过努力，获得一点对生活的掌控感，就是很不错的感觉了。

@尹文珍，37岁，平面设计师15年，每年调薪200

我08年大专毕业就入职了这家公司，一直干到去年被辞退。它是我们这个城市仅有的三家上市公司之一，做电子行业。可能只是我的偏见，但在前司工作14年，唯一教会我的就是努力工作真的没有结果，最后都得靠关系。民营家庭企业的用人就很有问题，亲朋好友全往里塞，升职加薪的永远都是同一批——领导的亲戚。我们每年也都象征性地调薪，但一次200，有时还不给，我唯一一次多拿了点钱，还是因为大学自学摄影，去兼职了企业宣传岗。

前公司的酒文化非常严重，每年公司年会都有抽奖，最高的特等奖有1w的奖金，大概是我们这儿几个月的工资，但是要领奖，一等奖一杯白酒，特等奖三杯白酒，领导就观察哪些人特别会喝酒。平时部门聚餐时也一样，一定要劝酒，我亲眼见过董事长劝秘书喝酒，即使怀孕五个月，最后也被逼着喝了一满杯红酒。我的酒量一直中庸，所以你知道哪些人能够升职加薪了吗？

我毕业那年拿到了全市的优秀毕业生，那时真意气风发啊，我真的对设计寄予厚望，觉得自己是最闪亮的设计崽，会做出特别棒的设计。所以进公司那会儿，我特别努力，想着只要把工作任务完成，一定会被看见和重视，领导会觉得“哎呀小姑娘设计做的真不错，奖金多倾斜一点呀”。当然，现实毫不留情击碎了幻想。我逐渐领悟了一个重要规则，越努力工作要干的活就越多，但是钱没有变多，奖金也没有我的份。

甚至因为这个我还被穿过小鞋。做设计要拿出几个方案给领导选嘛，有一次领导选了我的方案，但奖金最后发给另一个同事，因为领导和她关系近。我非常生气，先去找领导摆证据，对方不在意。我不想忍，就找更上一级领导反馈，领导就道歉，也把钱给回来了。但自此之后，我所有的奖金都比别人低一级，比如别人1000，我600。我当时申诉时有想过后果，但是我没有想到会这么明目张胆。

况且干了这么多年设计，即便多喜欢，也会职业倦怠。审美这个东西是很私人的，没有固定答案，我已经习惯了设计改到第七版最后用第一版这回事；有的客户设计要求只有“高大上”，但改了四五版没有结果，筋疲力尽；有的客户喜欢不留空隙，要用文字图片塞满包装纸，我看着都很窒息，但甲方是神……我对设计已经“木”了。而且更痛苦的是什么呢，前司的很多项目都是无意义的，只是因为别的公司做了，只是领导要求，我们就要加班加点弄出来，虽然心里知道落不了地，但没办法，果然做完就落在那儿了，交不到客户手上——你知道吗，这对一个设计师而言有多沮丧？

我不是没有想过离开，但年龄一到，周围似乎所有人都在告诉我，“你该结婚了，你要生孩子了”，那时太年轻，长辈给的压力大，我稀里糊涂地踏入婚姻。痛苦地生了一胎，是女儿，家人们都默认我要生二胎，阴差阳错地又怀了。正是因为职场对女性生育的不友好，我不敢轻易离职，我想起二胎的时候领导半开玩笑问我，“你不是非法生子吧？”在结构性的歧视上，个体的努力微不足道。我表现的更好就会有用吗？没有意义。公司只会觉得产假哺乳假是负担。所以我再对这里工作不舒服，也要忍着。这不是努力就能解决的。

后来两个孩子上了学，一出什么问题，老师就只会给我打电话，大概是默认妈妈必须贴身管，我没办法只能请假。也不敢请事假，领导会甩脸色，我每次都请年假，还好因为工作年限久，有了近十天。说实话，如果当初再晚几年，我可能不会结婚了。遇到现在职场年轻的女孩子，我也会同她们说慎重考虑生育。

离职的缘由也是直到去年，疫情的重创下，公司终于撑不住了，裁掉了所有自主产品的团队，电子结构工程师基本全被辞退，只留下几个有关系的老员工。我本就没多少留念，谈判拿了比N/2多一点的赔偿就直接走了。我唯一庆幸的是，留下了一个锚点——2017年时过得太浑浑噩噩（回忆了一下那时在结婚生子，哈哈），我重新拿起了画笔，上一次触碰好像还在大一的基础绘画课上。网上有很多课程，许多画的虚实都特别逼真，色彩也很丰富，比如那种“五彩斑斓的白色”，我照着去学彩铅、丙烯以及板绘，先临摹，再写生，喜欢画小猫小狗，还有漂亮的花，后来还顺便考了个美术教师资格证——想考就去了。

画画的地方是我的一方小天地，就在儿子卧室靠窗的地方，摆了张小桌，竖着木质画板，桌上全是画具，还摆放着我斥巨资（一千多）购买的进口彩铅。前几年的五一假期，我每天都要画一幅，因为单纯喜欢，还能进入一种很强的“心流”的状态。当然也是只有在画画中，我才能逃离工作和家庭的密不透风，沉浸在色彩和线条构造的世界，我才是我自己。前些天去面试一个设计师工作室，我掏出自己的绘画本，对方明显很惊讶，大概没想到小城市还有人会手绘，怎么说呢，被欣赏的感觉真好。活了这么多年，我已经不相信很多东西，但能努力经营自己的生活，已经很不错了吧？

（ 注： 文中人物均为化名。）